5 drinques para esquentar o clima antes do sexo

Peça a bebida certa para turbinar ainda mais a transa com o parceiro

 

 

Uma noite que começa com o drinque certo só pode acabar bem. Pensando nisso, Derivan de Souza, um dos barmen mais premiados do país, dá dicas de cinco drinques matadores que vão turbinar sua noite com o parceiro.

La Belle du Jour
Nesse drinque, o poder do absinto é reforçado pelo potencial afrodisíaco das ervas do Strega (licor italiano) e do champanhe.

Between the Sheets
Para estar "entre os lençóis" (nome do drinque), Derivan sugere misturar energético "ao fogo da tequila, à malícia da maçã e à sensualidade da tangerina".

Carícia
Na África, diz-se que a fruta da árvore Marula é a guardiã dos sonhos não realizados. Mas Derivan acha que eles podem virar realidade se misturar Amarula, o licor feito da fruta, com pó de guaraná, rum e leite condensado.

Veludo Negro
Diz a crendice popular que cerveja preta e ovo de codorna animam qualquer um. O poder da combinação fica ainda maior juntando conhaque e cacau.

Roses for a Lady
Um coquetel para os românticos, com pétalas de rosas, rum aromático e champanhe.

A Falta de desejo sexual femenino

A falta de desejo é uma das disfunções mais frequentes e chega a acometer entre 15 a 34% das mulheres. Também é chamada de perda ou diminuição da libido.

Tem diversas causas, entre elas as mais comuns são alterações hormonais provocadas por uso de diversos medicamentos (ex: anticoncepcionais), parto, amamentação, menopausa e disfunções hormonais.

Outra causa muito comum é o uso de antidepressivos.

Outras causas estão relacionadas ao stress da vida diária, a rotina sexual do casal em que tudo é sempre igual, ao cansaço físico e mental.

Ainda existem outras causas relacionadas a diversas doenças orgânicas, como infecções e problemas genitais que provocam desconforto ou dor à relação sexual, reduzindo o interesse pelo sexo, e também relacionadas ao uso de drogas, álcool e cigarro.

Muitos casais acham que esse sintoma é falta de amor, mas na maioria das vezes isso não é verdade. Sexo não deve ser confundido com amor, que é um sentimento humano muito mais profundo que o sexo. A solução passa por uma consulta com o ginecologista para que este possa avaliar as causas e, se for o caso, encaminhar o casal para o tratamento mais eficaz.

Minha mulher não quer fazer sexo. Será que tenho culpa?

Minha esposa não quer mais ter relações comigo, chegamos a ficar meses sem sexo e quando a procuro, ela diz que só penso nisso. De uns tempos para cá, comecei a ver filmes pornôs, piorou... Ela diz que fico louco ao assisti-los. Ela diz que não sou carinhoso, mas sou... dei lingerie de presente. Porém, sempre que me aproximo dela, ela me evita. Não sei mais o que fazer.

Resposta: Procurar culpados não é uma boa estratégia para resolver um problema de ordem sexual.

A sexualidade é um jogo que flui quando ambos se encontram motivados para ele.

É verdade que no início de um relacionamento, em geral, esse jogo flui mais facilmente pois tudo é novidade.

Com o decorrer do tempo, porém, como tudo na vida, o sexo também deve ser reinventado.

Procure entender melhor o que pode motivar sua esposa nesse momento. Esqueça o que funcionou antes. Ela diz que quando você vê filmes pornográficos você fica "louco". Qual será a mensagem que está por trás dessa afirmação? Será que ela não gostaria de se sentir estimulante o suficiente para que você ficasse "louco"por ela?

Ok, você a presenteou com lingerie. Como ela entendeu isso? Será que ela realmente se sentiu mais sensual com a lingerie ou entendeu que do jeito que ela é naturalmente já não o estimula mais? As tentativas têm que ser feitas com sensibilidade e colocando-se no lugar do outro. Converse com ela abertamente, pergunte o que ela quer, diga o que você quer e, principalmente, faça isso com afeto, não com raiva. Sexualidade é uma parceria, não uma guerra!

Sexo: Falta de tempo, privacidade e desejo. O que fazer?

Além do mais, eu e meu marido trabalhamos e ele faz faculdade. No final do dia não estou disposta para a transa. Moramos com meus pais e nossa privacidade fica prejudicada.

"É preciso perceber os pensamentos e emoções que existem em relação ao sexo para também entender as atitudes frente a ele"

Resposta: Sexo bom e gostoso precisa de tempo, lugar, disposição pessoal e do casal. As pessoas reservam tempo para comer, trabalhar, tomar banho, ir ao banco, dentre outras atividades, mas não para o sexo.

É difícil encontrar alguém que realmente perceba o sexo como uma atividade que faz parte da vida, que é importante, e que, portanto precisa ser planejado, executado e sempre avaliado e melhorado. As pessoas inventam receitas novas de comida, procuram acessórios modernos para o carro, marcam hora para ir ao cabeleireiro, ao médico, não abrem mão do happy hour, o futebol, mas e o sexo?

Sim, existe uma dificuldade importante de falar sobre sexo, de planejar, de assumir que se deseja e de um jeito bem feito e bem cuidado, de investir para melhorar, para transformar o que não está bom. E essa dificuldade existe, porque sexo ainda é vítima de muito preconceito e medos. Assumir que gosta de sexo perante si mesma pode fazer a pessoa se sentir promíscua, leviana, culpada. E assumir perante outras pessoas, é mais complicado ainda, pelo medo dos julgamentos, perder o respeito, ser desvalorizada. E assim, as dificuldades vão aparecendo.

Vamos olhar para o problema apresentado. Os dois trabalham, o marido faz faculdade. Os dois cansados no final do dia, e pelo jeito, não só sem disposição para transar, mas até para conversar, conviver. Isso afasta. Então, o que fazer? Primeiro, deve haver compreensão da realidade e um não deve responsabilizar e brigar com o outro pelo que não acontece. Foi uma escolha, trabalhar e estudar, que pelo jeito vocês fizeram porque acreditam que pode ser importante para a vida do casal. E isso traz consequências que precisam ser administradas pelos dois, para prejudicar o menos possível o relacionamento. Então, seu marido precisa entender que não dá para querer que você esteja sempre acordada quando ele chega e disposta para, dentre outras coisas, a transa. E você pode procurar, em outros dias, chegar do trabalho e descansar, para que quando ele chegue você tenha mais disposição para dentre outras coisas, transar.

Mas para isso, você vai precisar considerar que o sexo é algo bom e desejável. Pense o que acha de fazer sexo, é gostoso, algo que realmente te deixa de bem com a vida? Você diz que mora com seus pais e a privacidade fica prejudicada. Mas se seus pais sabem que vocês estão casados, é esperado que eles saibam que vocês transam e precisam de espaço para ficar à vontade e desfrutar da intimidade da relação. Será que eles são invasivos e precisam de uma conversa a fim de que mudem o comportamento, será que é preciso definir um espaço mais reservado para que vocês fiquem realmente a dois? Ou será que eles respeitam vocês como casal, mas é você que não se sente bem transando na casa de seus pais?

É preciso perceber os pensamentos e emoções que existem em relação ao sexo para também entender as atitudes frente a ele. E seu marido? Você diz que o sexo é muito rápido. A culpa é mesmo do local em que moram ou será que vocês têm dificuldade de conversar um com o outro sobre o que e como gostam e daí tudo é feito como se a necessidade fosse apenas de cumprir uma obrigação, que nem é tão interessante e estimulante assim!?

Para um sexo gostoso, é preciso namorar, ter tempo de trocar alguns carinhos, carícias, olhares, palavras, que estimulem as fantasias um do outro, ou seja, que preparem um ao outro, excitem, para então partir para a penetração e o orgasmo. Rapidinho, o sexo só será bom, só se for dentro de uma história muito excitante e que sirva de supercombustível para excitar rapidamente e propiciar o prazer. Do contrário, rapidinho é sinal de que alguém saiu insatisfeito. E insatisfação contínua faz com que a gente não queira mais viver o que é motivo da mesma.

Quando duas pessoas se amam e querem ficar juntas, mas se deparam com um problema, é preciso pensar no que é preciso mudar pessoalmente, e também como casal, na forma de se relacionar. Mas essas mudanças devem ser algo bom e desejável para os dois, não pode significar um peso, uma perda, pois senão as mudanças não vão acontecer, ou mesmo que aconteçam, o problema vai voltar.

Avaliem o que é preciso mudar, não só em relação ao sexo, mas em relação à maneira como vocês organizaram a vida de vocês. Se vocês acham que vale a pena investir para resolver o que os afasta, façam isso com determinação e alegria.

Para o que não puder ser mudado no momento, será necessária compreensão. Mas não abram mão de viverem mais momentos de prazer juntos. Afinal, isso vai uni-los e deixa-los fortalecidos. E mais, lembrem-se que os momentos que deixamos de viver não voltam atrás.

Novela atrapalha nossa vida sexual. O que eu faço?

Não é implicância, em função do dia-a-dia não temos como fazer sexo antes desse horário. Mas depois da novela, para mim já fica tarde, sinto me cansado e perco a vontade. Como conciliar isso, já que minha mulher gosta de assistir a novela que acaba lá pelas 22h00?

Resposta: Conversa, troca de ideias, flexibilidade, compreensão, sem medo de ser feliz! Sua mulher gosta de ver a novela e você já está cansado depois disso. A rotina não deixa alternativa para a transa antes desse horário... Bem, alguém tem que ceder! E não precisa ser a mesma pessoa todo dia! Aliás, só tem que ceder se achar que fazer sexo é importante prá ser feliz e que esse pode ser um momento muito gratificante. Afinal, tudo o que a gente faz e é bom, a gente quer repetir. Assim, sugiro que antes de ver um horário alternativo, vocês avaliem se os encontros sexuais tem sido estimulantes, pois pode não ser exatamente um problema de desencontro de agendas.

Há o risco de nos acomodarmos, e fazer até o sexo entrar na rotina. Daí, transar já fica um ato previsível, o mesmo lugar, os mesmos caminhos, o mesmo tempo para acontecer.

Nenhuma novidade, nenhum desafio, nenhuma emoção maior. Não posso afirmar que esta é a razão para que vocês não encontrem horário para transar, mas de qualquer maneira, pode ser uma dica interessante. Afinal é bom lembrar que existem outros impedimentos que podem levar alguém a evitar um encontro sexual.

Sobre o conflito, novela x transa, quem sabe um dia ela possa gravar a novela para assistir mais tarde. No outro dia, você dá uma soneca durante a novela e coloca o despertador para tocar na hora dos créditos e daí a próxima meia hora pode ser de diversão e ao invés de sonhar, pode realizar as fantasias! Mas, independente da solução, é preciso uma conversa franca com sua esposa para que ela saiba do que você está sentindo e percebendo; para que ela fale também, e juntos, ouvindo um ao outro possam buscar uma solução que atenda a ambos. Afinal, a princípio o interesse deve ser dos dois!

Eu e meu marido não fazemos sexo há seis anos. Não sei como agir

Há seis anos meu marido deixou de ter relacionamento sexual comigo. No início procurei saber o que estava acontecendo e ele disse-me que o
problema estava com ele e que iria procurar ajuda, mas nunca a procurou. Toda vez que toco no assunto, ele diz que não tem ninguém e que vai
resolver o problema, corta o assunto e tudo fica como se nada tivesse acontecido. Ele é uma pessoa que sempre está em casa e quando não está no
bar com os amigos, e sempre que demora, procuro verificar se não está com outra pessoa sem que ele perceba e verifico que sempre está bebendo
sozinho ou com os amigos. Mas nada muda. O que mais me magoa é que ele está pouco se importando comigo nesse sentido, pois tenho vontade de sexo, porém, ultimamente não tenho sentido mais tesão por ele, mas ao mesmo tempo não posso imaginar a vida sem ele. Estou tão confusa. Não sei como agir. Preciso de ajuda.

Resposta : O que você pode fazer é ser mais assertiva com seu marido no sentido de fazê-lo procurar ajuda. Primeiro, consultando um urologista para saber se há algo errado na parte física dele. Descartada essa hipótese, procurar um terapeuta. Obviamente você não pode obrigá-lo a fazer isso, e se ele não quiser e continuar nessa posição passiva frente ao problema a atitude tem que ser tomada por você. E aí, você tem que avaliar quanto o sexo é importante na sua vida e fazer um balanço de seu casamento.

Caso você chegue à conclusão que a sexualidade é indispensável, existem dois caminhos: ou separar-se e procurar outro parceiro, ou assumir os riscos de uma atitude menos convencional procurando um parceiro sexual fora do casamento e continuar compartilhando com seu marido aquele lado que vocês compartilham satisfatoriamente. Só você pode avaliar o que vale mais a pena.

Esta coluna trata exclusivamente de RELACIONAMENTO AMOROSO