Como Ajudar um Alcoólatra a Parar de Beber

Ver a vida de um amigo ou familiar ser destruída pelo alcoolismo é profundamente angustiante e frustrante. Uma vez que alguém fica viciado em álcool, ele ou ela deve entrar em um programa de reabilitação para conseguir ajuda. Este artigo explica como saber se alguém é realmente um alcoólatra e como ajudá-lo a conseguir o tratamento necessário.

editarMétodo 1 de 3: Descobrindo se a reabilitação é necessária

1. 
   1
   Procure por sinais de alcoolismo. Alguém que tem um problema com álcool pode não ter chegado no limite do alcoolismo completo. Um problema com álcool pode ser tratado e superado por alguém sozinho, enquanto o alcoolismo é uma doença que não pode ser curada, e que demanda uma intervenção externa para ser controlada. Se a pessoa em questão demonstra estes sinais, ele ou ela deve ser alcoólatra.
   • Problemas no trabalho e na escola, como chegar atrasado ou não comparecer devido a ressacas.
   • Passar por apagões depois de beber muito.
   • Problemas legais devido à bebida, como prisões por estar bêbado em público ou por ser pego dirigindo bêbado.
   • Incapacidade de deixar um copo com bebida ou ficar perto do álcool sem consumi-lo.
   • Uma agenda pensada para encaixar a bebida e as ressacas.
   • Relacionamentos prejudicados devido ao uso do álcool.
   Anúncio
2. 
   2
   Peça a pessoa para parar de beber. Se percebeu alguns desses sinais, converse com a pessoa e diga a ela que você está preocupado. Explique que o comportamento dela está afetando outras pessoas e que é hora de parar de beber para seu próprio bem e para o bem da família.
   • Escolha um momento em que a pessoa não bebeu para conversar com ela. O melhor pode ser durante a manhã.
   • Não há problema em conversar com a pessoa durante uma ressaca. Comente o fato de a pessoa estar prejudicando seu corpo ficando doente o dia todo.
3. 
   3
   Decida se é o momento de intervir. Depois de dar a chance de parar de beber, preste muita atenção se ele ou ela será capaz de parar. Alguém com um problema com álcool pode parar de beber com sucesso ou passar a beber menos. Alguém que é viciado em álcool inevitavelmente terá uma recaída, não importa o quanto ele ou ela tenha tentado parar quando foi solicitado.

editarMétodo 2 de 3: Fazendo uma intervenção

1. 
   1
   Não faça segredo do problema. Até o momento, você pode ter guardado suas preocupações para você mesmo em respeito à privacidade do seu ente querido. Quando estiver certo de que a pessoa é alcoólatra, é hora de envolver outras pessoas. O problema é muito grande para você lidar com ele sozinho e você deve procurar ajuda para o alcoólatra assim que possível.
   • Conte às pessoas mais próximas do alcoólatra, inclusive membros da família que não saibam, amigos próximos e outras pessoas que convivam com a pessoa e estejam interessadas em sua segurança e recuperação.
   • Diga ao alcoólatra para quem você contou. Informe que é o momento para que ele ou ela receba ajuda, e que tem o apoio dos entes queridos, que ajudarão em todo o processo.
2. 
   2
   Peça ao alcoólatra para procurar ajuda. Na última vez que você conversou com a pessoa em questão, você disse que estava preocupado e pediu para que parasse de beber. Neste momento, seu pedido deve ser diferente. Diga à pessoa que é impossível curar o alcoolismo sozinho e que é o momento de pedir ajuda. Ofereça-se para colocar a pessoa em contato com um profissional que o guiará nesse processo.
   • Tenha uma lista já em mãos para o alcoólatra. Ela deve conter dados de contato dos grupos locais dos Alcoólicos Anônimos (AA), nomes de terapeutas e psicólogos especializados em ajudar alcoólatras, e uma lista de centros de reabilitação onde o alcoólatra possa passar pelo processo de libertação do álcool e de desintoxicação de seu corpo.
   • Pense em confrontar o alcoólatra como um grupo. Você já falou com ele sozinho, portanto, deve tentar abordá-lo como um grupo de entes queridos. Cada pessoa deve enfatizar seus medos e a dedicação que terá para ajudá-lo. O alcoólatra pode responder com recusa ou desculpas, portanto, certifique-se de que nesse estágio, desistir não é uma opção. O tom deve ser de apoio, mas firme.
3. 
   3
   Fique preparado para envolver um profissional. Se o alcoólatra se recusar a fazer um tratamento ou mesmo pensar nessa possibilidade, você pode precisar de um profissional para intervir. Essa pessoa terá experiência para lidar com diferentes tipos de alcoólatras e saberá o que fazer.
   • Esse intervencionista trabalhará com você para elaborar um plano que ele acredita ser o mais efetivo para seu amigo ou familiar alcoólatra. A intervenção deve ser feita no momento certo e o plano deve ser executado.
   • Um intervencionista profissional saberá como lidar com a defensividade e outros comportamentos que podem chatear ou confundir os familiares.

editarMétodo 3 de 3: Dando apoio

1. 
   1
   Encoraje a pessoa no período do tratamento. Se o alcoólatra concordar em fazer um tratamento e dar os passos em direção à sobriedade, deixe claro que você apoia a decisão e que essa é a melhor coisa a fazer. Ajude a dispersar o sentimento de culpa ou de vergonha da pessoa demonstrando que você está orgulhoso dele ou dela por dar o passo necessário para pedir ajuda.
2. 
   2
   Dê apoio depois que o tratamento tiver terminado. O período após o tratamento é uma época vulnerável para o alcoólatra, pois ele ou ela precisará tocar sua vida sem o apoio diário de médicos e conselheiros que estavam no centro de tratamento. A família do alcoólatra e os amigos devem programar um sistema estável de suporte para ajudar a evitar uma recaída.
   • Sugira atividades tranquilas e sem álcool para fazerem juntos. Façam atividades. Andem de bicicleta. Joguem cartas. Façam biscoitos. Saiam e aproveitem a riqueza da vida juntos. Visitem museus. Visitem parques e façam um piquenique.
   • Estimule a pessoa a frequentar as reuniões do AA frequentemente e procure ajuda quando necessário. Informe que você está disponível para conversar se ele ou ela precisar de você.
3. 
   3
   Cuide de você. Ser um amigo próximo ou um familiar de um alcoólatra é cansativo e pode levar a sentimentos de impotência e desespero. O alcoolismo é normalmente chamado de uma “doença da família”, pois seus efeitos se estendem além da vida da pessoa com o problema. Separe um tempo para fazer atividades que façam com que você se sinta bem e reforcem sua confiança e autoestima nesse período.
   • Pense em fazer terapia. Pode ser bom ter alguém com quem conversar sobre seus sentimentos nesse período de muitas dificuldades emocionais.
   • Passe tempo com outros amigos e familiares. Você estará focado no bem estar de seu familiar alcoólatra, mas passar um tempo com outras pessoas pode ajudar a esquecer um pouco os problemas e recuperar sua energia. fonte 
   • http://pt.wikihow.com/Ajudar-um-Alco%C3%B3latra-a-Parar-de-Beber
   Anúncio

O que fazer com um marido alcóolatra?

"Bom dia Adriana,

Gostaria muito de um conselho, se é que isso é possível.

Em uma das minhas inúmeras buscas na internet por uma luz, um consolo para essa minha vida miserável de esposa de alcoólatra, estava lendo um texto seu "O que fazer com um pai alcoólatra" e resolvi lhe escrever.

Acho que eu e meus filhos é que estamos no fundo do poço. Meu casamento de 19 anos, um casal de filhos e a cada dia que passa fico mais perdida e desiludida. Já perdi a esperança de um dia viver em paz com meus 
filhos. Tenho aguentado tudo isso por eles. Meu filho mais novo (12 anos) gosta muito do pai e acho que não suportaria se eu o abandonasse. Fico nesse dilema: será que isso é realmente o melhor para todos? 

Meu filho há 2 anos ficou diabético tipo 1 e acho até que a causa é emocional.

Meu marido não quer saber de ajuda, acho que não quer se dar conta de tudo o que está nos causando e nossa vida é um tremendo inferno. Meus filhos e eu vivemos em estado de pavor, pois ele fica muito alterado, briga com todos (principalmente comigo), me agride muito verbalmente. Tudo é motivo de briga. Joga fora comida com as vasilhas, bate portas, joga as coisas no chão, destrói, quebra. quando chega em casa à noite e já estamos deitados ele me acorda e acorda meu filho, pelo simples prazer de brigar e reclamar de coisas fúteis: como uma camisa que não encontrou, algo para comer na cozinha, etc. E cada dia que passa amanheço nessa tormenta: como vai o nosso dia? O que vai acontecer hoje? Meus filhos saem da escola e a primeira pergunta que fazem é: onde está meu pai? Está no botequim? Ele já bebeu?

Eles também vivem o mesmo tormento que eu. Minha vida é trabalhar e cuidar dos meus filhos. O menino é muito dependente pois com a diabetes depende de mim para o controle da glicose, 03 injeções diárias, controle de alimentação. A menina tem 18 anos e não sai, não passeia, não recebe amigas em casa e é muito revoltada com o pai.

Não tenho o prazer de chegar o final de semana, de ter um feriado, pois o sofrimento é maior. Não tenho mais vida. Vivo e peço a Deus que me ajude pois meu filhos precisam muito de mim. É tudo o que eles têm e podem contar. Se não fosse por eles, já tinha desistido.

Se puder, me dê uma palavra.

Desde já agradeço sua atenção.

Que Deus te abençoe,

A."

Recebi esse email e como é um assunto de ordem cotidiana para muitas mulheres, pedi para a autora do mesmo se poderia responder-lhe em público. Espero que sirva de ajuda paratantas esposas e mães que se encontram na mesma situação. Não sei se vocês vão gostar do que vou escrever, mas tendo me encontrado eu mesma nessa situação, falo não só como profissional mas por vivência pessoal.

Em primeiro lugar A. você precisa reconhecer o primeiro passo dos Dozes Passos do AA:admitir que você (e seus filhos) não tem poder sobre o alcoolismo de seu marido. Já deve ter tentado mudar alguma coisa, reagido,protestado, gritado, conversado. Já deve ter feito de tudo: deu resultado? Não, né? De fato, o que você passa está dentro da normalidade da vida com muitos alcoólicos. Você é impotente diante da doença de seumarid, não tem como mudá-lo e muito menos fazê-lo parar de beber. Como você pode observar ele se importasomente consigo mesmo. O amor por você e pelos filhos vem depois do álcool. Não é isso?

Então, eu te pergunto: por que está com ele?

Pelos filhos?

Tem certeza?

Qual mãe vai deixar seu filho nas mãos de um bruto, egoísta, irresponsável e cruel? A criança gosta dele? A criança está doente - como o pai. Se minha filha gostasse de coca-cola ao ponto de não beber nem água mas só coca, dia e noite, eu como mãe tenho a obrigação de impor-lhe outra realidade, antes que seja tarde demais. Se tenho um namorado que eu adoro mas que é aidético, eu vou usar camisinha quando tiver relações sexuais com ele. Não há amor que possa se chamar tal que nos prejudique. Se isso acontecer, esse amor está permeado de doença. Quem é sadio há de se proteger, porque se não adoece. Na certa.

O alcoolismo, segundo os AA, é uma doença física, emocional e social. É física porque o alcóoltra desenvolveu uma dependência física, beber já não é mais uma escolha.  É emocional porque o alcoolismo está caracterizado por uma série de comportamentos padrãoque, inclusive, são extremamente contagiosos, logo virando uma doença social. A família do alcoólico reproduz os comportamentos padronizados do alcoólico, além de ser cúmplice de seu alcoolismo, junto à amigos e a todos que bebem com ele e toleram. 

A doença emocional do alcoólico se carateriza por : manipulação (são habilidosíssimos manipuladores), autopiedade, sentimentalismo, depressão, irritabilidade, sentimento de culpa, muita vergonha - a qual se mascara com mais álcool alimentando assim o círculo vicioso. A doença emocional da família do alcoólico se caracteriza por: vergonha do que está passando, culpa (é culpa minha se ele bebê e está bravo? Crianças fazem muito isso), baixa-autoestima, sentimentalismo, depressão, irritabilidade, autopiedade....

Ter dó do acoólatra é típico, e os filhos são os que mais pegam esse 'vício'. O pai joga com esse sentimento, por baixo dos panos. Ele quer manter sua família, afinal, em que descarregaria sua raiva? Quem arrumaria sua cama, prepararia sua comida, lhe daria um lar?Ele não quer ficar sozinho. Ele faz o que bem entende, chega bêbado, inferniza a vida de filhos e mulher, mas eles estão sempre lá. Não é fantástico? Qual delinquente destrói um supermercado, um edifício, uma escola e permanece impune? Só se for deputado...infelizmente.

Alcoólatras em pleno estado alcoólico agressivo parecem indemoniados, o rosto desfigura, ficam feios, mesmo o mais bonito dos homens se transforma num ser horrível, feio e ainda por cima cruel. Extremamente egoísta, não está nem aí com os outros à sua volta. Não me surpreende que os evangélicos acreditem que esteja possuído pelo demônio. Mas não vamosfazer religião, fiquemos na psicologia. O fato é que diante de um ser desses é preciso dar no pé. Esse é o único comportamento sadio. O resto é doença de quem fica e masoquismo.

Milagres não vão acontecer, A. O espírito santo não vai baixar e libertar vocês todos.Ninguém vai tomar iniciativas para melhorar essa situação se você não o fizer.

O que acontece com muitas mulheres é que elas são pegas de surpresas. Um bruto chegando em casa bêbado deixa uma família desorientada, e dessas contínuas desorientações o alcoolismo se alimenta e cresce. Vivendo em constante estado de medo einsegurança, com sua auto-estima sendo massacrada dia após dia, a mulher de um alcoólatra fica sempre mais confusa. Enquanto a dor aumenta, a escuridão em volta dela se adensa. Logo, a casa é governada pelo alcoolismo do marido, suas crises, suas loucuras.

Aqui nos EUA, de onde escrevo, seu marido estaria preso há anos. Isso que você descreve é violência doméstica e abuso de menores. Vocês podem amá-lo loucamente (é possível amar a quem te machuca?), mas ele não vos ama. ficar com ele é desperdiçar suas vidas. Seus filhos já sofreram muitíssimo. Demorarão décadas para se recuperar desses traumas, sem contar que nunca poderão recuperar a serenidade de poder crescer em paz que toda criança merece durante os anos cruciais de seu desenvolvimento. E você pensou no modelo de mulher e de esposa que está passando a sua filha? Você quer que ela passe o mesmo que você? Você infelizmente foi cúmplice desse homem com quem está casada e endossou a violência dele e o abuso sobre seus filhos. Como alguém disse, o pior não são os que fazem o mal mas os que vendo não fazem nada.

O alcoolismo age como uma teia de aranha que vai amarrando as pessoas, sufocando-as, tirando-lhes sua estima e liberdade de escolha, dia após dia. Acorde desse transe. Desperte. Melhor uma casinha modesta mas serena do que uma mansão à mercê da violência e irresponsabilidade sem amor de outra pessoa.

Todos nós como sociedade precisamos acordar para a realidade. Todos sonham com essa bendita família, com papai, mamãe e filhinhos, todos sentados em volta da mesa com um sorriso feliz nos lábios. E se essa família não existir? Abremos os olhos. Qualquer lugar onde há pessoas vivendo juntas em harmonia é uma família - que se chamem pai, mãe, vizinho, amigo, avó, primo... o que importa? Não só em harmonia, como também no respeito e na justiça. É disso que crianças precisam - e todos nós.

Sua carta demonstra que você não tem poder sobre seu marido. Decida quais são suas prioridades. Responda honestamente a você mesma: por que estou com ele? Por que submeto seus filhos a esse inferno? Por que submete a mim mesma a esse inferno? Toda a literatura sobre alcoolismo diz a mesma coisa: o alcoólatra só deixa seu vício quando PERDER TUDO. Ele deve se encontrar "no fundo do poço". Deixar o álcool é uma troca. Em troca de amor, amizade, trabalho, casa ele deixa o álcool. Mas se tiver tudo isso, para que? Esse seu marido vive na impunidade descarada. Em nome de qual privilégio? Por que é macho? Por que tráz o dinheiro para casa? Vale a pena viver no medo?

Seu caminho é difícil, A. Você precisa se separar e reconstruir sua vida. Despoluir-se de todos esses anos de sofrimento, aprender a levantar a cabeça, a gostar de si novamente, a estabelecer uma nova relação com seus filhos e ajudá-los nessa transição e libertação, a respirar livre numa casa sem medo, e aprender a se respeitar, se amar, se desenvolver como mulher e pessoa. Você merece. Somente então poderá ser aquele esteio e apoio que seus filhos precisam, um exemplo de mulher a se admirar.

Para essa tarefa árdua, você precisa de ajuda: terapia individual (com um/a terapeuta que entende de alcoolismo porém, se não não serve) e Al-Anon. Escrevi isso em muitas respostas a comentários: é terapia individual e encontros regulares no Al-Anon. Você precisa se tratar, pois está toda ferida psicologicamente, precisa entender como funciona o alcoolismo na família e compartilhar com outras pessoas que vivem e viveram a mesma coisa. A união faz a força.

Se seu marido não encara a verdade, dê você o primeiro passo. Ficar nessa situação só vai destruir sempre mais vocês todos. É responsabilidade do mais sadio e são de mente tomar as rédeas do barco. Se você e seus filhos estão "no fundo do poço" quer dizer que estão prontos para a mudança. Coragem! Liberte-se, nada pode ser pior de tudo o que já passou.

Tratamento da dependência de álcool com Naltrexona: a droga que mata a sede de álcool

Tratamento da dependência de álcool com Naltrexona: a droga que mata a sede de álcool

Versão para impressão

No campo do tratamento do alcoolismo, freqüentemente, aparece uma nova e milagrosa droga para curar esta condição que tanto sofrimento traz para milhões de pessoas. Por certo tempo, achou-se que o dissulfiram, por reagir de uma forma extremamente desagradável com o álcool, facilitaria o controle do beber. Em seguida os benzodiazepínicos, por diminuirem a ansiedade relacionada a abstinência, poderia ser a cura. Também os antidepressivos, e , em especial ,os inibidores da recaptaçãao da serotonina, foram propostos como uma arma eficiente contra o monstro alcoolismo. Infelizmente,essas e outras drogas nunca resistiram ao passar dos anos e aos estudos controlados e passaram progressivamente de panacéia para uma ajuda marginal para grupos bastante específicos de pessoas dependentes do álcool.

Recentemente , o naltrexone (ReVia, nome pelo qual é vendido nos EUA) foi aprovado pelo FDA (Food and Drug Administration) como uma droga para o tratamento do alcoolismo. Esse fato reacendeu a chama da esperança dos pacientes e o interesse dos clínicos. A importância deste aval do FDA é ressaltada pelo fato de que o dissulfiram foi a única droga aprovada anteriormente para o tratamento de dependência do álcool em 1951.Quais seriam as evidências que teriam contribuído para essa aprovação ?

Em primeiro lugar, deve-se conhecer o mecanismo de ação do naltrexone que é um antagonista opiáceo. Sabe-se, há mais de duas décadas, que o álcool altera a atividade dos receptores opiáceos. Aparentemente, o álcool aumenta a atividade desses receptores indiretamente, talvez pelo estímulo dos opióides endógenos. O efeito desta estimulação aguda estaria envolvida na sensação de euforia produzida pelo álcool, que é um dos efeitos mais reforçadores desta droga. Sabe-se que ratos criados para ter uma preferência por álcool mostram um aumento na liberação das beta-endorfinas quando comparados com ratos sem preferência por álcool (deWAELE et al, 1992 ). Mesmo em humanos, Gianoulakis (1990) mostrou que homens bebedores sociais ,que tinham um risco aumentado para abuso de álcool porque tinham pais com problemas relacionados com o álcool, apresentavam um aumento de 170% nos níveis de beta-endorfinas periféricas após consumirem uma dose moderada de álcool quando comparados com controles. Uma série muito grande de estudos tem mostrado que os antagonistas opiáceos reduzem o consumo de álcool em animais. Marfaing-Jallat et al (1983 ) viram que o naloxone, um antagonista opióide de curta duração, diminuiu a preferência por álcool em ratos. Esses resultados foram repetidos inúmeras vezes e em várias espécies. Altshuler et al (1980) mostraram que o naltrexone diminuiu o consumo de álcool entre macacos rhesus treinados para pressionar uma barra e obter álcool endovenoso. Esses estudos pré-clínicos motivaram os pesquisadores a testar a hipótese da importância do bloqueio opiáceo em pacientes dependentes de álcool. Volpicelli et al (1992) organizaram um estudo para avaliar a eficácia do naltrexone em reduzir as taxas de recaída nesses pacientes. Por 12 semanas, em um estudo duplo-cego, administraram ou 50mg de naltrexone ou placebo em 70 pacientes. Além da medicação, esses pacientes recebiam aconselhamento em relação ao alcoolismo, terapia de prevenção de recaídas e encaminhamento para Alcoólicos Anônimos. Houve uma redução substancial no desejo para beber ao longo das 12 semanas no grupo que recebeu naltrexone.Consequentemente, houve também uma diminuição no consumo de álcool do grupo experimental. Quando os pacientes do grupo placebo bebiam, eles o faziam em quantidades quatro vezes superiores ao grupo experimental. Volpiceli et al definiram recaída como aqueles pacientes que bebiam mais do que cinco "drinks" em uma ocasião.Metade do grupo controle apresentou pelo menos uma recaída quando comparado com um quarto do grupo experimental. O'Malley et al ( 1992 ) também administraram 50mg de naltrexone ou placebo por 12 semanas para 97 pacientes e da mesma forma e encontraram no grupo experimental uma redução do consumo de álcool e menor número de episódios de recaídas. Entretanto, esse estudo também avaliou a interação do naltrexone com dois tipos de psicoterapia, "coping skills therapy" e "supportive therapy". A melhor combinação foi entre naltrexone e " coping skills therapy" , que mostrou resultados melhores em termos de recaídas, desejo para beber e consumo de álcool. Após Volpiceli e O'Malley, onze outros estudos também demostraram algum efeito do naltrexone em pacientes dependentes do álcool.

No entanto, várias questões permanecem por ser respondidas. Em primeiro lugar, quais seriam os critérios para indicarmos o uso de naltrexone. Sabemos que a população de dependentes caracteriza-se mais pela diversidade do que pela homogeneidade. Faltam informações sobre quais os pacientes que mais se beneficiariam desta medicação. É extremamente improvável que todos os pacientes possam beneficiar-se de uma única medicação. Não podemos mais esperar benefícios quase milagrosos de novas drogas.

Em segundo lugar, a interação do naltrexone com as diferentes formas de psicoterapia apenas começaram a ser exploradas. Por exemplo, existem evidências que as terapias farmacológicas nas dependências mostram um efeito mais precoce do que as psicoterapias que demorariam vários meses para o seu efeito aparecer. Esta questão está íntimamente associada ao tempo em que deveríamos administrar o naltrexone. A maioria dos estudos usou 12 semanas, mas, sem um racional muito claro para justificar este período. A área de dependência de drogas tem evoluído muito nos últimos quinze anos e muito desse avanço foi contribuição da neurociência.

O uso do naltrexone foi uma feliz combinação das ciências básicas com estudos clínicos. Pode-se falar com uma certa segurança que o bloqueio dos receptores opiáceo é responsavel pela diminuição do efeito excitatório do álcool e que isto diminuiria o apelo das pessoas dependentes em usar o álcool. Além disso, de uma forma ainda não muito bem entendida, o naltrexone também diminui o desejo do beber nessas pessoas. É ainda muito cedo para sabermos o quanto esta medicaçãao mudará o tratamento da dependência do álcool, mas, a consistência do caminho experimental adotado abre possibilidades bastante promissoras no entendimento dos mecanismos envolvidos na dependência do álcool e de seu tratamento

Efeitos comuns de alcoolismo em uma família

Os efeitos devastadores do alcoolismo são muito evidente na sociedade como as famílias são destruídas por esse vício por parte de um membro da família. A segurança eo bem-estar da família está sob ameaça quando o espectro do alcoolismo entra na casa, criando uma atmosfera que é divisionista e gera medo.

A visão de crianças pequenas se escondendo em seu quarto e sua mãe encolhido de medo como seu bêbado volta para casa marido é um dos efeitos mais angustiantes de alcoolismo em uma família. Abuso físico, porém, é apenas um elemento relacionado com esta condição de forma que afeta todos os membros da família.

O alcoolismo é um vício que tem repercussões graves em uma variedade de formas, tanto no alcoólica e aqueles ao seu redor, especialmente a família imediata. Quando o alcoolismo entra em um ambiente familiar, muito raramente sai sem causar uma medida de destruição. Se o alcoólico é o pai, a mãe ou um filho adulto, os efeitos normalmente são devastadores para a paz eo bem-estar da família.

Como as famílias afetadas pelo alcoolismo dentro da casa?

O cônjuge

O parceiro do alcoólico, geralmente uma mulher, sofre muito com o comportamento de uma pessoa viciada em álcool. Ela vai encontrar a sua vida mudou dramaticamente quando ela tenta lidar pessoalmente, enquanto ao mesmo tempo proteger os seus filhos contra os efeitos negativos. Ser o parceiro de um alcoólatra, ela torna-se absorvido em encontrar maneiras de parar as bebedeiras ou para lidar com seu comportamento imprevisível como resultado de excesso de indulgência. Como seus esforços para controlar a bebida se reunir com o fracasso repetido, ela se sente frustrada e inadequada. Ela pode começar a sofrer de medo, raiva, culpa, nervosismo, ansiedade e falta de auto-respeito.

Os filhos

O efeito sobre as crianças é muito triste como eles vêem o pai ou a mãe se comportam de uma forma que é constrangedor e inquietante. O alcoolismo é muitas vezes um problema muito público e as crianças vão se sentir desmoralizado sabendo que os seus amigos de escola estão conscientes de sua dependência dos pais e do comportamento que se segue. Em alguns casos, um pai alcoólatra sujeitará seus filhos ao abuso verbal, físico e até mesmo sexual como resultado de seu vício de beber.
Os resultados finais são devastadoras para toda a família, algum tempo levando a um colapso completo na vida de casa com as crianças que têm de ser cuidadas por serviços sociais.

As finanças

Sem surpresa, o alcoolismo também vai fazer um dente grave nas finanças da família, trazendo dificuldades em ambos os cônjuges e filhos será negado uma forma normal de vida como um resultado. Como qualquer vício, ele vai comer o dinheiro em pouco tempo, o dinheiro que normalmente seria usado para despesas domésticas cotidianas.

O alcoolismo é uma doença que requer ajuda para o doente, bem como os membros da família que são diretamente afetados pelas ações daqueles que são agarrados.

Uma Família Destruída pelo Álcool

Uma Família Destruída pelo Álcool



Uma Família Destruída pelo Álcool
Numa pequena e pacata cidade do interior de Minas Gerais morava Jose, casado com Maria, pai de cinco filhos (três homens e duas mulheres). Sua esposa trabalhava em casas de famílias como domestica. Mulher trabalhadeira e muito respeitada na pequena cidade pela sua seriedade, honestidade e também por ser de uma família simples, mas bem conceituada naquele lugarejo.

José amava muito sua esposa, era um pai amoroso, atencioso com os filhos. Porem, um alcoólatra que cada dia o estágio de sua doença aumentava significativamente, isto afetava de maneira profunda o relacionamento do casal. Mesmo havendo um sentimento grande de amor entre ambos o alcoolismo prejudicava o relacionamento dos dois como também influenciava ativamente a vida dos filhos, chegando ao ponto de ser comum os filhos presenciarem discussões e muitas vezes agressões físicas entre eles.

Estava empregado numa empresa de minérios há anos. Quando José recebia o pagamento no final de semana, primeiramente fazia as compras para a família, comprava sempre doces para os filhos, com o que sobrava acaba embebedando chegando em casa completamente bêbado. Era comum, perder alguns produtos da compra na rua.

Jose quando estava sobre efeito de bebidas não era violento, no entanto, transformava-se numa pessoa complemente chata, vivia criando confusões porque falava sempre a mesma coisa toda hora, até tirar a sobriedade de Maria. Ficava criando situações para provocar discussões e depois de armar barracos ia se deitar acordando quando já estava recuperado da bebida, mas com uma grande ressaca. E assim, eram sucessivamente todos os finais de semana. Mas o alcoolismo foi se acentuando cada vez mais que Jose já não conseguia manter uma regularidade no trabalho até ser mandado embora do emprego de anos. Com a perda deste emprego, a saúde debilitada e ainda, todos da pequena cidade conhecendo-o como alcoólatra José não arrumava emprego registrado. A partir daí passou a viver de bicos, raramente conseguia se empregar com carteira assinada. A falta de um trabalho fixo ajudou no aprofundamento do alcoolismo. O casal intensificava as agressões, os filhos assistiam todas aquelas cenas de brigas infinitas.

Certa vez, Maria num final de semana teve uma crise se enfartando, porém, conseguiu sobreviver. Mas, a partir daquele instante sua saúde se comprometeu totalmente. Alguns meses depois teve uma crise psiquiátrica que a levou ser internada em numa clinica para tratamento mental. Deste então, Maria adquiriu uma doença psiquiátrica que a levou varias internações. Muitas destas internações se deram pelo alcoolismo de seu marido. Era comum, quando Maria voltava da clinica com poucos dias entrar em crise psiquiátrica novamente e ter que voltar ao tratamento interno em clinicas, até que seus pais vendo aquela situação que nunca terminava interferiram de maneira radical separando o casal. Com a separação e o estado mental de Maria, a mãe de Jose, Ana Maria acabou assumindo o filho e mais quatro netos, apenas uma ficou vivendo de casa em casa de tios. Os filhos sofreram de maneira particular com o alcoolismo de José, pois com a separação do casal somando-se ainda ao estado mental de Maria e a idade avançada da avó ficaram completamente abandonados à própria sorte.

O tempo foi sucedendo até que Jose também começou a procurar clinicas para tratar-se de sua doença, porém, o alcoolismo era maior que sua vontade, e assim mesmo lutando não conseguia parar de beber. Era comum José ficar quinze, vinte dias até mesmo mês sem pôr álcool na boca, mas quando fazia o primeiro uso recaia ficando quinze, vinte dias bebendo diariamente, até ficar totalmente debilitado e parava de beber somente quando adoecia por falta de alimentação. Conseguia sobreviver a crise de abstinência, no entanto, depois de alguns dias lá estava ele de novo alcoolizado por dias, semanas. Assim, foi consecutivamente.

Maria, após vários tratamentos e vivendo separada conseguiu ter seu quadro de saúde melhorado, mas nunca mais se recuperou totalmente, vivia a base de medicamentos mentais os quais mantinha lúcida. Infelizmente, o quadro mental de Maria somente pode estacionar nestas condições, porque o casal manteve separado.

Devido o ocasionado na separação do casal e a atitude dos avós maternos terem abandonado os netos, isto criou certa revolta dos netos com estes avós e, como foram anos nesta situação Maria mesmo querendo assumir os filhos novamente acabou encontrando resistências. Somente com o passar dos anos os filhos aproximaram de sua mãe passando a tratá-la com carinho e atenção, mas, muitas desta aproximações dos filhos com a mãe causava em Ana Maria – mãe de Jose – ciúmes e assim, sempre quando os filhos aproximavam de sua mãe havia muitas discussões entre os netos e a avó.

Os filhos do casal já adultos, empregados – ainda solteiros – ampararam sua avó juntamente com seu pai já que ela foi aquela que no momento mais difícil esteve sempre ao lado deles, os assumido desde suas infâncias.

Maria e José ainda que se gostasse mutuamente não conseguiram mais se unir, cada um vivia o amor de um pelo outro apenas no sentimento. Era comum a preocupação de Maria com o alcoolismo de Jose, porem, não tinha o que fazer. Embora a vontade do casal fosse a reconciliação José não conseguiu vencer o alcoolismo até que determinado dia numa rodovia depois de estar embriagado deitou debaixo de uma arvore para dormir chegando ao óbito por meio de um enfarto.

Três anos após a morte de Jose, Ana - sua mãe - já com idade bem avançada, somando-se todo o sofrimento de uma mãe ver um filho no álcool veio a falecer. Com a morte de Ana, houve a aproximação definitiva de Maria com seus filhos, até que, depois de 7 anos da morte de Jose ela também faleceu através de um enfarto fulminante. Desta maneira findou-se mais uma história de um casal que muito se amou, porém o álcool foi o divisor que destruiu esta família. No entanto, de toda esta triste realidade os filhos conseguiram sair sãos e ilesos, apenas com a triste história que marcará para sempre suas vidas

OS HORMÔNIOS DO AMOR

POR AMANDA · 15 DE DEZEMBRO DE 2010 · 2 COMENTÁRIOS
BIOLOGIA, PSICOLOGIA, QUÍMICA, SOCIOLOGIA · TAGS: ENDORFINA, EPINEFRINA,HORMÔNIOS, QUÍMICA DO AMOR, SEROTONINA

Já percebeu que quando uma pessoa está amando ela se torna mais gentil, alegre, adquire um ar sonhador e vive rindo a toa?

Você com certeza já ouviu a expressão: “Rolou uma química.” Mas será que o amor, um assunto tão complicado de discutir, tem alguma coisa a ver com a química? Sim, O  AMOR É QUÍMICA!

Todos os sintomas descritos acima são causados por um fluxo de substâncias químicas fabricadas no corpo da pessoa apaixonada. Entre essas substâncias estão a feniletilamina, a epinefrina (também conhecida como adrenalina), a norepinefrina, a dopamina, a oxitocina, a serotonina e as endorfinas (grupos de peptídeos cerebrais que agem como hormônios, são fabricados pelo próprio corpo e se assemelham à morfina).

A ação de algumas delas é muito semelhante à ação dos narcóticos, o que explica a oscilação entre sentimentos contraditórios como  euforia e depressão, características comuns de drogados e apaixonados.

Como acontece com toda anfetamina, com o passar do tempo o organismo vai se acostumando e adquirindo resistência e passa a necessitar de doses cada vez mais fortes para provocar o mesmo efeito do início, por esse motivo após aproximadamente tres ou quatro anos os casais tendem a se separar. Se suportarem a falta de emoções intensas e decidirem continuar juntos, o cérebro passará a aumentar gradualmente a produção de endorfinas.

As endorfinas atuam como calmante, são analgésicos naturais e proporcionam sentimentos de segurança, paz e tranquilidade. Quem diria? A diferença entre uma paixão torrencial e um amor maduro é apenas questão de liberar a substância certa! A oxitocina também desempenha um papel importante na nossa vida amorosa. Trata-se de um hormônio produzido na hipófise (uma glândula situada no cérebro) cujas funções principais são sensibilizar os nervos e simular contrações musculares (a secreção de oxitocina é o que leva o climax no ato sexual). Além disso, esse hormônio estimula as contrações uterinas da mulher durante o parto, leva liberação de leite e acredita-se que induz as mães a acariciarem seus bebês. Não é um amor?

Ele brochou ! Por quê ? E agora ?Ele brochou ! Por quê ? E agora ?

Só estou considerando nesse post situações casuais, ou seja, que não se encaixam em nenhum quadro clínico com indicação de tratamento.

Vamos imaginar a cena:
O casal está no quarto se beijando, se atracando, bocas, lambidas, mãos pra todos os lados, apertões, mordidas, o cara mostra sinais de excitação, a mulher já molhada pensa: "hummm...é agora que a coisa vai esquentar" - vai descendo com a boca, fica de joelhos e começa a chupar, a chupar, a chupar, a chupar, a chupar, a chupar....e continua chupando e nada do negócio levantar.

Diante dessa dureza...ops...moleza ela pensa:

• "E agora o que eu faço?"
• "Puts, será que eu fiz alguma coisa errada, será que chupo bem?"
• "Eu falo alguma coisa ou fico quieta?"
• "PQP, justo hoje que eu tava com um baita tesão ele brocha !"
• enfim...muitos pensamentos vêm a mente numa hora dessas...

Aí vem as perguntas: Por quê ? E agora ?

Para responder essa pergunta nós precisamos, primeiro, contextualizar a cena:

• O casal acabou de se conhecer?
• O casal já se conhece há tempos?
• Qual o grau alcoólico no momento?

O casal acabou de se conhecer:

a) O homem chegou na garota em uma balada e começaram a conversar, papo vem, papo vai, houve um entrosamento bacana entre eles, se conheceram um pouco, o cara gostou do sorriso dela, gostou do corpo, ele acha que a bunda dela uma delícia, ela ta com tesão no peitoral e no braço do cara, acha a boca dele tentadora....enfim...eles com os hormônios em alta resolveram ir ao motel.

Chegando lá toda aquela pegação e o cara não faz o negócio levantar de jeito nenhum, a mulher se esforça, mas nada acontece.

Por quê?
Podemos pensar em algumas hipóteses:

• A situação é nova e o cara está nervoso a beça;
• Ele é viado e está tentando se convencer do contrário;
• O mulher estava usando aquelas roupas que levantam tudo, e quando tira, a bunda dela não era nada parecida com a da calça. O cara se sente enganado e perde o tesão e ainda pensa: "Fiz merda de novo, me f***".
• Apesar de ter sido uma conquista, conseguir levá-la pro motel foi muito fácil e o cara não está dando nenhum valor para a situação.

E agora?

No caso do cara estar nervoso, a melhor opção, é dar um tempo pro cara, mostrar pra ele que você está excitada com ele e ir aos poucos fazendo com que ele pense em outras coisas que não sobre a brochada. Converse sobre sexo, sobre o que você gosta de fazer, se você achar que ele fica ainda mais nervoso com isso, converse sobre qualquer outra coisa. Espera-se que ficando mais calmo ele "levante" com força total. (Geralmente dá certo !)

É importante ele perceber/sentir que você acha normal o que aconteceu e que sabe que assim que ele se acalmar tudo vai dar certo.

No caso da roupa que levanta tudo, o jeito é usar sua confiança e sua sedução, se a sedução do seu corpo não foi suficiente pra deixá-lo excitado use sua confiança, nada mais excitante para um homem do que sentir a confiança da mulher, saber que ela gosta do próprio corpo é estimulante. Todo homem se estimula quando percebe que tem na sua frente uma mulher que sabe o que quer, que valoriza seu corpo e que sabe desafiá-lo como homem.

Todo homem gosta de mostrar virilidade, ataque a virilidade que as chances dele querer "ser homem" aumenta. O importante é você desafiar a virilidade quando sentir que ele está ficando excitado daí você pode tentar frases como:

• "Assim que eu gosto, quero sentir ele duro em mim",
• "Isso ! Me mostra como você pode dar prazer a uma mulher",
• "Você não me disse que era bom? Agora me mostra na prática !",
• e muitas outras frases desafiadoras...

No caso do homem não estar dando muito valor, o jeito é desencanar mesmo do cara, porque nenhum cara leva a mulher para um motel se ele não tiver o mínimo de interesse, ou seja, o brochada vai se encaixar em umas das duas possibilidades anteriores. Caso nada disso funcione, é provável que ele se encaixe na segunda alternativa da lista geral - "Ele é viado e está tentando se convencer do contrário" - bom....daí não há o que fazer, apenas esperar o período passar bebendo alguma coisa e vendo TV.

O casal já se conhece há tempos?

Quando o casal já se conhece há tempos, não é plausível dizer que o homem não sente mais tesão ou que a mulher não o excite mais, mesmo sem toda a beleza física de uma possível juventude, o homem se apega a muitas outras belezas como o jeito, admiração, carinho, história, na minha opinião, muito mais estimulantes que apenas um corpo perfeito.

Por quê?
A partir dessa premissa podemos especular alguns motivos:

• Com o tempo, a mulher pode ter se desleixado mais do que o homem consegue aceitar (cabelo feio, unhas mal feitas, depilação de 3 semanas e...). Sendo assim o homem está desistimulado sexualmente.
• O homem pode estar com muitos problemas alheios ao relacionamento, como trabalho, problemas financeiros, familiares...
• O nível de stress pode estar muito grande atrapalhando seu desempenho.
• O cansaço físico ou mental pode influenciar consideravelmente no desempenho sexual.

E agora?
Simples! Nada que um pouco de paciência e compreensão não resolvam !

Qual o grau alcoólico no momento?

Este item não demanda muitas explicações, qualquer pessoa que tenha bebido muito tem todos os reflexos e comportamentos comprometidos. Brochar sob efeito do alcool é mais do que comum. Portanto não bebam muito para não compremeter o desempenho sexual e não deixar ninguém na mão, literalmente !

Conclusão:

É muito importante ressaltar que quando o homem brocha, nem sempre, é culpa só da mulher e nem sempre é culpa só do homem. Existem muitos fatores alheios ao relacionamento sexual que influenciam na "brochada", portanto, antes de se preocupar com a "falha", relaxe, se acalme que no final tudo dará certo. As vezes não é pra acontecer mesmo, foi um sinal, e só depois você vai agradecer por isso.

Só pra lembrar, brochar não é um privilégio só dos homens. Mulheres brocham e os homem tambémprecisam saber como lidar com a situação.

Para concluir: Brochar é normal tanto para mulheres quanto para homens, então, bola pra frente e vamos que vamos que a vida é bela. Se não der certo dessa vez, na outra, com certeza vai dar !