"Eu Quero os Clássicos de Volta ao Boomerang" chega ao fim

04/03/08

Por Marcelo Tsitsa

Apedido de meus leitores!

Venho com muitas saudades e com lagrimas no olhos, a fazer essa materia! especial

queria muito que um canal pude se nos leva divolta a nossa enfacia! novamente saudades boomerang.

 http://www.youtube.com/watch?v=h9WDWkOlbnQ

Encerrou-se nesta segunda-feira, 03, a campanha "Eu Quero os Clássicos de Volta ao Boomerang". Com 1627 assinantes inscritos, o documento será enviado à cúpula do canal nos próximos dias.

A manifestação foi contra o relançamento do canal, que tirou de vez os clássicos de sua programação em 1º de janeiro último. 

A campanha foi uma parceria dos sites RetrôTV e TV Plus, apoiados pelos sites Revista TV Séries e News4. A idéia é chamar a atenção dos executivos da Turner Broadcasting System-- empresa proprietária do canal Boomerang. 

"A Turner é muito poderosa, possui vários canais no ar. Alguma solução pode ser dada para esta reinvidicação, que poderia chegar até a criação de um novo canal. Sei que isso é caro e lento, mas é uma saída", reflete Maurício Viel, editor do RetrôTV.

Apenas Clássicos

Exibir apenas desenhos clássicos foi a premissa inicial do canal Boomerang, que entrou no ar no ano de 2001. Eram exibidos, em sua maioria, desenhos dos estúdios Hanna-Barbera, produzidos nos anos 60, 70 e 80 (ver títulos no quadro abaixo). Com o passar dos anos, a programação começou a ceder espaço também para desenhos de outros estúdios, produzidos nos anos 1990 e 2000. Neste momento, já se iniciou um processo de descaracterização da sua premissa, culminando no relançamento do canal em abril de 2006.

A partir daí, a programação passou a ser dedicada unicamente a crianças entre 2 e 14 anos. A grade com 24 horas/dia, exibiu  séries em live-action, sitcoms, filmes e desenhos animados. Aos desenhos clássicos, foram reservadas as madrugadas e parte da hora do almoço, horários que foram extintos em janeiro de 2008.

Desenhos reprisavam muito; RetrôTV avisava

A programação do Boomerang, em seus primeiros anos, foi marcada pelo excesso de reprises. Um mesmo personagem era exibido por três horas seguidas e reprisado depois de oito e 16 horas. Mesmo que esse período tenha caído para duas e uma hora nos anos seguintes, até mesmo os ávidos fãs dos personagens acabavam saturando e deixavam de assisti-lo. Tal fato, aliado a falta de rotatividade de horário e ao baixo índice de estréias, foi derrubando a audiência do canal. Nesta fase, o site RetrôTV não deixou em paz as gerências e assessoria doBoomerang. Estávamos sempre orientando sobre a mesmice do canal, baseados não só em nossa opinião, mas também na do público do RetrôTV, que participou numerosamente de vários fóruns e enquetes sobre o canal. Nossa parte e a do público foi feita, mas pouco nos ouviram, apesar de serem sempre atenciosos.

Um pouco de história

Os Impossíveis

Tanto o Boomerang como o Cartoon Network são pertencentes à Turner Broadcasting System, que por sua vez, é ligada a AOL Time Warner Company. Assim, como todo o acervo da Hanna-Barbera é de propriedade da Turner, os dois canais possuem direitos para exibirem qualquer desenho "HB", além de muitos de outros estúdios.

Há mais de 15 anos, Ted Turner, o proprietário da Turner,adquiriu uma empresa que por sua vez tinha anteriormente adquirido os direitos autorais da Hanna-Barbera. Assim, passou a ter material suficiente para montar um canal só de desenhos. Turner já detinha os direitos dos desenhos da Metro Goldwin Mayer (Tom e Jerry, Droopy etc), Popeye de Max Fleischer (Paramount), Looney Tunes(pré-1948), os desenhos dos estúdios Ruby-Spears, entre outros. Ruby e Spears foram dois animadores da Hanna-Barbera (entre outros, criaram Scooby-Doo) e que acabaram fundando sua própria empresa. Posteriormente, ela foi vendida para a mesma que havia adquirido aHanna-Barbera.

Com todo o acervo de Turner, o Cartoon Network foi lançado na América Latina em 30 de abril de 1993. Fez grande sucesso no início apenas com desenhos do acervo clássico. Isso estimulou o canal a produzir desenhos como O Show do Space Ghost e os Desenhos Incríveis, que depois viraram Cartoon Cartoons (Dexter, Johnny Bravo, Meninas Superpoderosas etc). Com a fusão da Turner com a Warner, o Cartoon Network passou a contar também com todo o acervo da Warner Bros., que não é pequeno: além dos Looney Tunes pós-1948, vieram de contrapeso Tiny Toons, Pinky e o Cérebro etc... Sem contar com o material da Film Roman(Gato Félix, Garfield) e uma safra enorme de desenhos japoneses, entre eles o Pokémon.

Com isso, desenhos como Os Impossíveis, Os Super-Globetrotters, Os Mussarelas,Josie e as Gatinhas, Charlie Chan, Dom Pixote, Manda Chuva, Zé Colméia, Pequeno Polegar, Fantasminha Legal, Os Tremendões, Gatolândia (...) foram exibidos pelo canal, mas acabaram dando lugar às novas produções.

Todo esse enorme acervo parado deu condições para a criação de um novo canal, que entrou no ar em 2 de julho de 2001: o Boomerang, que infelizmente faria o mesmo que oCartoon Network: expulsou os clássicos.

A sessão "Boomerang", nasceu já há mais de uma década, no início da TV por assinatura no Brasil. O canal TNT (também da Turner), exibia uma faixa diária de desenhos com o mesmo nome. O Cartoon Network, anos depois, também colocou no ar a sessão "Boomerang".

Enquete

Participe da enquete "Qual a melhor saída para o fim dos desenhos clássicos no canalBoomerang?", que está na comunidade RetrôTV do Orkut. Participe indicando uma solução bem realista para o fim da exibição de desenhos clássicos no canal Boomerang. Leve em conta que voltar atrás (canal 24h de clássicos) fica financeiramente difícil, devido a vários contratos que já foram feitos para o novo Boomerang. E criar um novo canal é caro e demoraria para entrar nas operadoras. Clique

Desenhos clássicos exibidos pelo Boomerang
Hanna-Barbera
A Família Addams A Família Dó-Ré-Mi 2200 A Feiticeira Faceira A Formiga Atômica A Lula Lelé A Tartaruga Touché A Turma da Gatolândia A Turma do Zé Colméia A Volta ao Mundo em 79 Dias Arquivo Cãofidencial Bacamarte e Chumbinho Banana Splits Show Bibo Pai & Bóbi Filho Cachorro Quente Carangos & Motocas Coelho Ricochete & Blau-Blau Coisa, O Corrida Maluca Devlin, o Motoqueiro Dinamite, o Bionicão Dino Boy Dom Pixote É o Lobo! Família Drácula Fantasminha Legal Fantasmino, o Fantasma Galopante Frankenstein Jr. Galaxy Trio Godzilla Grande Polegar: Detetive Particular Homem-Pássaro Hong-Kong Fu Jambo & Ruivão Jeannie João Grandão Joca & Dingue-Lingue Jonny Quest Josie e As Gatinhas Josie e as Gatinhas no Espaço Laboratório Submarino Leão da Montanha	Lippy & Hardy Loopy Le Beau Maguila, o Gorila Manda-Chuva Máquinas Voadoras Matraca & Fofoquinha Micro-Aventuras Moby Dick O Esquilo Sem Grilo O Poderoso Mightor O Urso do Cabelo Duro O Xodó da Vovó Olho-Vivo & Faro Fino Os Apuros de Penélope Charmosa Os Cavaleiros da Arábia Os Flintstones Os Herculóides Os Ho-Ho-Límpicos Os Impossíveis Os Jetsons Os Quatro Fantásticos Os Trapalhões Espaciais Os Três Mosqueteiros Patinho Duque Pepe Legal Peter Potamus e Tico-Mico Plic, Ploc & Chuvisco Scooby-Doo, Cadê Você? Shazzan Space Ghost Speed Buggy Super-Tiras Tom & Jerry Tutubarão O Vale dos Dinossauros Wally Gator Zé Bolha & Juca Bala Zé Buscapé Zé Colméia Zé Colméia e a Corrida Espacial
Filmation	Estúdios Variados
Flash Gordon Sabrina, a Bruxinha Adolescente The Archies Bravestarr Gordo Alberto e a Turma Cosby G-Force Os Caça Fantasmas	Pernalonga e Patolino Mr. Magoo Popeye Curtas Totally Tooned In Tom e Jerry Gasparzinho Contos de Fadas Furados O Gato Félix Speed Racer Kimba, o Leão Branco Bicudo, o LobisomemO Recruta Zero Capim GorduraO Vira-Lata O Urso Barney A Raposa e o Corvo
DePatie-Freleng
A Pantera-Cor-de-Rosa Toro e Pancho O Inspetor Crane, a Cegonha Perna-Fina Misterjaw

Queixas sexuais devem se feitas na hora da transa ou em outro horário?

Meu marido só quer que eu faça as preliminares nele. Ele não faz em mim de jeito nenhum. Já comentei isto para ele, mas ele não ligou. Ontem na hora da transa falei, ele se zangou e saiu.

Resposta: Vamos falar sobre algumas atitudes que podem ajudar um casal a se entender bem na hora da transa.

É importante ser egoísta e buscar a satisfação pessoal, fazer e pedir carinhos que realmente excitem e satisfaçam.

Assim, também é igualmente importante, ter atenção ao que agrada seu par e ser bastante sincero consigo e com o outro, sobre o que te satisfaz , colocando os limites que julgar adequados ao seu prazer.

Assim, existe a liberdade de ambos durante o ato, ou seja, tudo é permitido, até o limite que o outro defina. Parece que no seu caso, seu marido só quer o que agrada a ele e não está ouvindo o que agrada você. Ele só está sendo egoísta. Quando chega a hora de lembrar que ele não está sozinho na história e dar atenção ao que você precisa para ter prazer, ele se irrita e a ignora.

É claro que não dá para ficar em silêncio, suportando uma transa que não está dando prazer, só para agradar ao outro. No entanto, há maneiras de se expressar que podem fazer mais sucesso do que uma bronca na hora H, como por exemplo, pegar a mão do par e fazê-la deslizar em lugares de seu corpo que mais agradam, elogiar um movimento ou um toque que você gostou muito e pedir mais, pedir um carinho especial, de um jeito sedutor.

Quando se trata de um casal que já está junto há algum tempo, como é o seu caso, e que mantém um relacionamento sexual insatisfatório, o ideal é que se converse em outro momento, e não na hora da transa. E também não na hora de um desentendimento, de uma briga. Afinal, o que se deseja, não é romper, separar, e sim, se aproximar mais do parceiro.

Num momento em que estiverem sozinhos, busque conversar demonstrando cumplicidade, e conte o quanto o desejo dele e a expressão desse desejo, que é feita inclusive por meio dos carinhos, é importante para você sentir prazer. E que esse prazer vai fazê-la ficar muito mais interessada e excitada e isso vai ser muito bom e estimulante para os dois.

No entanto, o que você conta, é que já tentou conversar com seu marido em outras ocasiões e ele simplesmente te ignorou. Saiba, que ele simplesmente pode não saber direito o que fazer. Alguns homens, assim como algumas mulheres, em função de sua história de vida, não conseguem ter intimidade com o sexo oposto e assim não conseguem entender ou oferecer o que o outro precisa para ter prazer. Mas se for esse o caso, e ele se importar com sua satisfação, e quiser continuar com você, precisará procurar ajuda psicológica para conseguir o amadurecimento necessário.

No entanto, pode ser que ele não tenha nenhuma dificuldade desse tipo e não te atenda porque acredita que a mulher não deveria se importar com isso, que basta ele realizar a penetração e ponto final. Se ele realmente tem esse conceito e não se importa com o que você sente e precisa para ser feliz, então o caminho é outro.

Você é quem tem que avaliar se deseja continuar transando com um homem que tem esse tipo de crença e comportamento e não quer mudar. E olha, você deveria prestar mais atenção nas atitudes de seu marido: quando ele não está feliz com algo, fica zangado e não quer mais continuar. E você, será que não tem sido tolerante demais? Pergunte a si mesma: para quê?

Quando a falta de sexo torna-se um problema no casamento?

por Marceo Tsitsa

Para minha esposa sexo não é tudo. Mas não penso assim, acho que temos que estar sempre pensando em sexo. Quantas vezes em média um casal num relacionamento normal, pratica sexo em um mês?

"Estudo realizado por um fabricante de preservativos em 2007, pesquisou qual era a frequência sexual em vários países. O Brasil ficou em segundo lugar no mundo com uma frequência sexual de 145 vezes ao ano, o que equivale a uma média aproximada de duas relações por semana"

Resposta: A frequência sexual pode variar de casal para casal. E num mesmo casal, um pode querer praticar com mais frequência que o outro. Podemos dizer que existe problema quando os dois não conseguem chegar a um acordo. Esse acordo exige que ambos se coloquem no lugar um do outro e então entendam o que seu par está sentindo e desejando.

O sexo, não é tudo em um relacionamento, mas é uma parte importante, principalmente se quando os dois decidiram ficar juntos esse interesse estava claro para os dois. Se for o contrário, quando decidiram ficar juntos os dois não curtiam muito o sexo e daí, com o tempo, um foi ficando mais interessado que o outro, dá para entender que o parceiro menos interessado se surpreenda com os novos desejos. Mas mesmo nesse caso, quando há insatisfação no relacionamento, é preciso conversar aberta e sinceramente a respeito.

Se, por exemplo, um quer transar todo dia e o outro apenas uma vez por semana, o desentendimento vai ser grande. Assim, transar duas ou três vezes pode trazer mais satisfação aos dois. Mas se fosse só uma questão de matemática seria simples. Não é. O parceiro que não tem tanta necessidade de sexo precisa entender o que o leva a isso. Se for apenas um hábito, rotina, a solução é mais fácil. Precisará introduzir mais sexo em seu pensamento e no seu dia- a-dia, como por exemplo, tomar banhos mais demorados, acariciando-se e curtindo as sensações do corpo, cultivar o cuidado consigo, sentir-se atraente, ler livros ou assistir filmes com conteúdos eróticos e sensuais. E ainda, poderá solicitar uma ajuda extra do parceiro mais animado para estimulá-lo. Já este mais interessado em sexo, poderá conter seus desejos, ora se masturbando, ora buscando alternativas que também tragam prazer, mas que não tenham necessariamente conteúdo sexual, como ler um bom livro, encontrar os amigos, ir a lugares interessantes, descobrir uma receita nova e cozinharem juntos.

Se houver acordo, muito bom. No entanto, nem sempre é assim. O problema pode ser uma dificuldade emocional, questões mal resolvidas na infância e adolescência, que precisam ser cuidadas com o apoio de um psicólogo.

Mas, mesmo sabendo da dificuldade, muitas pessoas não querem enfrentar o tratamento. Por outro lado, um dos dois, por outras razões, pode insistir em querer fazer prevalecer seu ponto de vista, sem pensar no outro. Então, aquele que não foi ouvido e está frustrado, precisará se dar conta sobre seus limites. Se realmente for importante praticar mais sexo, deve deixar claro ao que se recusa, que isso pode vir a prejudicar o bom relacionamento, pois ele estará continuamente insatisfeito. Se ainda assim, houver resistência a um acordo, parece que a outra parte está bem ciente do que quer e está bem resolvida e quem não está é aquele que fica só na vontade. Portanto, talvez seja preciso rever como ficará essa relação.

Mesmo tendo afirmado que cada pessoa e casal têm seu ritmo, deixo aqui o resultado de uma pesquisa realizada por um fabricante de preservativos em 2007, que pesquisou dentre outras coisas, qual era a frequência sexual em vários países. O Brasil ficou em segundo lugar no mundo com uma frequência sexual de 145 vezes ao ano, o que equivale a uma média aproximada de duas relações por semana. O primeiro lugar ficou com os gregos, com 164 vezes ao ano, um pouco mais que os brasileiros. A média mundial ficou em 103 vezes ao ano. Façam as contas!

Falta de sexo prejudica o humor e a concentração

Masturbação pode ser alternativa para liberar energia sexual em período de abstinência

Não é por acaso que programas de confinamento levam o nome de “reality-show”. As alegrias e dificuldades vivenciadas pelos participantes refletem a vida real, como é o caso da atriz Cacau Melo, concorrente de “A Fazenda”, que reclamou da falta de sexo. Segundo ela, a abstinência sexual, que já dura quase dois meses, vem provocando irritação e mau humor.

Solidário, o companheiro de confinamento Mateus Rocha recomendou sutilmente a masturbação: “Não reprima seus sentimentos, vá ao 'reservado' e faça”. “Não, só isso não dá conta não”, retrucou a atriz.

A sexóloga Carmen Janssen explica que o orgasmo funciona como uma descarga de energia. “Mas, para isso, são necessários estímulos, e quando eles são reprimidos por alguma razão, a tensão não é aliviada, o que causa a irritação”, analisa Janssen.

Segundo a sexóloga Walkiria Fernandes, a energia sexual - libido - vai sendo estocada no corpo e tem que ser liberada. “Se não for pelo caminho do sexo, geralmente ela sai em forma de nervosismo, mau humor, impaciência”, explica. 

Mateus Rocha estava certo, a masturbação pode ser uma solução temporária para o problema de Cacau. “É claro que a masturbação não substitui o contato corporal com o outro, além de todas as sensações e emoções que o encontro erótico pode proporcionar, mas nem sempre temos o parceiro na hora que desejamos. Então, ficar irritado ou frustrado para quê?”, diz Janssen, que conclui: “O sexo faz parte das nossas necessidades fisiológicas fundamentais, assim como comer, beber e respirar”.

Sexo no casamento: Como fazer para a parceira aceitar novos desafios?

Como convencê-la a ser mais ousada e aceitar fantasias? Estou casado há 15 anos e após 8 de casado tudo mudou.

Interessar-se pelas fantasias do outro, diálogo e negociação podem abrir caminhos para novas fantasias sexuais

Resposta: Talvez, ao invés de simplesmente tentar convencer sua parceira a aceitar as suas fantasias, você pode tentar se interessar pelas fantasias dela num primeiro momento.

Tentar descobrir do que ela gosta e, se no universo pessoal das fantasias dela existe alguma que combine com as suas. Lembre-se de que fazer uma mulher se abrir sobre suas fantasias requer em geral sensibilidade, paciência e cumplicidade. A não ser que essa parceira tenha uma tendência masoquista e goste de ser forçada.

Uma vez expostas as fantasias de cada um, aquelas que não fazem parte do universo de ambos devem ser "negociadas". Forte a palavra? Sexo é um jogo, não? Então, como qualquer jogo as regras devem ser discutidas. Os homens que realmente se interessam pelo universo feminino de fantasias, em geral, conseguem fazer com que a parceira tambem se interesse pelo seu universo de fantasias e se disponha, espontaneamente, a entrar nele. Por outro lado, os homens que só conseguem pensar nas suas próprias fantasias, em geral, acabam assustando e decepcionando suas parceiras.

Ensine-o a te deixar super excitada e tenha muito mais prazer no sexo

18-01-2010

O jantar romântico não funcionou. A lingerie vermelha não adiantou. E nem aquela dança maravilhosa que você aprendeu na novela das oito com a indiana Maya deu certo? Não se desespere! Se nada está funcionando para que seu parceiro te deixe subindo pelas paredes de tanto tesão, que tal mudar de estratégia? Fomos atrás de dicas infalíveis que farão com que suas noites nunca mais sejam iguais! Nada de arroz com feijão ou pão com manteiga, a ordem agora é inovar o cardápio! As dicas são do livro O Guia das garotas para administrar os homens, de Jane Matthews.

1- Mostre que ele precisa esquentar o seu motor primeiro. Ele precisa demonstrar o que sente, para que você entre no clima. E aprender que o caminho para dentro da sua calcinha passa pelos seus ouvidos, tomando o cuidado – com a ajuda de vinho, rosas e atmosfera romântica – de fazer com que você se sinta amada
 
2- Comece as aulas de estudos cinematográficos. Pergunte quais filmes ele acha eróticos e diga quais você acha sensuais. Depois, enquanto estiver assistindo a uma das escolhas dele, pergunte por que é tão excitante. Faça a mesma coisa quando assistirem ao seu filme sensual, diga exatamente por que uma cena ou um desempenho são tão eróticos para você.
3- Sugira que vocês dois façam um curso de massagem. A lição de casa deve ser divertida para os dois, ok!

4- Fale que ele é muito sensual. Exatamente como você, ele quer ser desejado. Ao saber que você o deseja, ele vai te querer ainda mais

5- Tenha um orgasmo. Lembre-se de que, para ele, o que importa é o objetivo. Fazer você chegar ao orgasmo é um gol de placa que decide a partida.
6- Transforme tudo em brincadeira. Faça que as preliminares se pareça menos com uma tarefa: fantasie-se, pegue alguns brinquedinhos, experimente sabores e aromas novos, faça alguma cena de filme favorita

7- Mostre para ele coisas que te excitam. Fotografias, filmes, imagens, sabores, arte, música e sensações que considera eróticos. Ele logo vai descobrir que, se prestar atenção, será capaz de um trabalho prático excelente.
8- Mostre para ele exatamente onde gosta de ser tocada. Ele vai estar tão certo de que já morreu e chegou no céu, que nunca vai pensar que aquilo está sendo uma aula

9- Cada um precisa ter a sua vez. Permita que ele seja egoísta e alcance o orgasmo, depois, ele poderá lhe dar a atenção que você merece

10- Divirtam-se com faz-de-conta.  Um de cada vez vai escolher uma cena excitante predileta do cinema, depois, apagar as luzes e ação! Representando! Não importa se a sua representação não for muito convincente, mesmo assim vai receber o prêmio por dar origem a um ótimo desempenho.
11- Sexo oral. A maioria dos homens adoram! Portanto, vá em frente!
12- Eles adoram variedade. Então, ao invés de fazer sexo apenas na cama, invista em lugares em que, o perigo de serem pegos, dê um toque de emoção ao que vão fazer, como perto de uma árvore, ou de uma duna, ou do capô do carro… Use a criatividade!
13- Deixe que ele dê uma rapidinha. Você pode não estar com vontade, mas é um jeito lindo de mostrar que pensa nas necessidades sexuais dele e um sexo rápido e furiosos pode ser excitante, quando vir o tesão que ele sente por você.
14- Faça uma lista do que é bom para você. Entregue para ele com um convite para um fim de semana em um hotel, onde ele vai poder experimentar tudo. Diga para fazer a própria lista e levar você a algum lugar para estudarem um pouquinho

15- É para acordar? Use um jeito diferente. Sem dúvida, começar o dia com um orgasmo grandioso é bem melhor do que um café da manhã.

Aprenda como aquecer o relacionamento com strip-tease

 

 

 

Técnica de sedução exige que se conheça minimamente o parceiro

Para que o desejo se manifeste é preciso uma combinação de possibilidade com provocação. A sensação de estar com algo que se queira somado a uma incerteza a respeito da realização é que move o homem na busca por sua satisfação. Segundo a sexóloga Maria Lúcia Beraldo, esta é a fórmula de sucesso de uma das técnicas de sedução mais exploradas pelo cinema: o strip-tease. Sem dúvida, umas das fantasias preferidas do imaginário masculino.

O objetivo é despertar tanto desejo quanto seu parceiro aguente. Para isto é fundamental conhecê-lo minimamente. Coisas que podem excitar alguns pode ser brochante para outros. Ou seja, muito cuidado na hora de escolher essências e aromas, a música e a roupa.

A sexóloga Maria Lúcia Beraldo aproveita o tema para comemorar o início de um novo momento nos relacionamentos. "Já estamos vivendo num momento de liberdade sexual, o que chamamos de 'monogamia quente'. Nesse novo padrão, não é mais tão estanque o papel de mulher da 'rua' e o da mulher de casa. Há esposas e parceiras que preenchem bem o papel de amante, exercitando o fetiche e as fantasias", afirma.

O que vale saber é que não basta simplesmente querer preencher o imaginário erótico do seu parceiro com uma tão sonhada strip-tease bem no meio da semana. Para que esta dança tenha graça e sua iniciativa não pareça forçada, é fundamental um pouco de treino e atenção para saber o melhor momento de entrar em ação. Antes de bolar o plano todo, comece observando como o seu parceiro se comporta quando você tira a roupa. Se vocês têm uma rotina, tente descobrir em qual momento a surpresa se encaixaria. Não tem nada mais anti-romântico do que tentar impor o clima.

Para que um strip-tease aconteça é fundamental que a sua "presa" esteja propensa a sentir tesão. Toda graça da dança mora no desejo de quem assiste ver a pessoa que dança finalmente sem roupa. Para isto é preciso caprichar no visual. Opte por roupas que escondam mais do que revelem seu corpo, mas que sejam fácil de tirar. É aí que nasce o interesse todo. Lembre-se, o objetivo é provocar até ele não aguentar mais! 

O fetiche do strip-tease é também um exercício da mulher na posição de dominadora. Durante toda a dança é ela quem controla a situação. Qual peça será tirada, a velocidade, a maneira, o olhar. O homem só terá dela o que ela quiser, o que ela permitir. Fazer um strip-tease também é um exercício para o seu auto-controle. Você é quem decide quando é hora de ceder e permitir que ele lhe toque e que a brincadeira acabe da melhor maneira possível. Mas, até lá, você se diverte consigo mesma enquanto ele só olha.

O que ele precisa ver em você? Uma mulher sexy e autoconfiante que se excita com seu próprio corpo, que aproveita objetos e as próprias roupas para se excitar. Seu pensamento precisa estar voltado para você mesma e suas sensações despertas pela brincadeira. A cara dele de "por favor deixe eu ver seu corpo" é uma consequência. Mas você não pode esperar por ela para curtir a brincadeira. 

Segundo a sexóloga, a liberdade para brincar com a sexualidade é um prato cheio para o exercício do feminino. "Ao dançar, ou simplesmente tirar provocantemente a roupa, a mulher está em contato com aquilo que lhe confere um aspecto diferencial diante do homem, do mundo e de si própria: sua autoconfiança e feminilidade", diz.

Deixe a vergonha de lado
Pratique pequenos movimentos aos poucos, sempre que for possível. Treine na frente do espelho. Para que a brincadeira seja divertida para os dois é fundamental que esta fantasia seja sua também, afinal, você exerce o papel principal.

Depois, invista num visual mais sensual. Vale vestidos, casacos, cinta-liga, espartilho. Procure as cores vibrantes ou o preto clássico. 

Saiba Mais

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Capriche na produção dos cabelos e uma maquiagem mais marcante. Escolha uma trilha sonora que lhe deixe à vontade para dançar evidenciando o que seu corpo tem de melhor, os movimentos.

E claro, certifique-se de que vocês não serão interrompidos até que ambos estejam satisfeitos com o resultado, seja um desejo aumentado ou um sexo bem feito. 

Este conteúdo ajudo

A CURA PELO PERDÃO

Pesquisas e estudos vêm comprovando os benefícios, tanto mentais quanto físicos, do ato de perdoar. Entrevistamos o Dr. Fred Luskin, autor de O Poder do Perdão, que estuda o assunto há mais de quatro anos.


Camilla Salmazi

Segundo o dicionário (Dicionário Michaelis) a palavra perdão significa “conceder perdão, absorver, remitir (culpa, dívida, pena, etc), desculpar e poupar-se”. Sim! O ato de perdoar envolve tudo isso e ainda muito mais. Pesquisas e estudos vêm sendo desenvolvidos nesses últimos anos para mostra e comprovar o poder e os benefícios do perdão.


Porém, não é justo dizer que somente agora o mundo está se dando conta do poder do perdão. No aspecto científico, talvez, mas crença e religiões já pregam a importância do perdão há muitos e muitos anos, principalmente como um ato importante para a saúde do espírito.


No ano passado, Charlotte Van Oyen Witvliet, professora de psicologia do Hope College, em Michigan, EUA, e seus colega, fizeram uma experiência com 71 voluntários. Nela, foi pedido a eles que se lembrassem de alguma ferida antiga, algo que os tivesse feito sofrer. Nesse instante, foi registrado o aumento da pressão sanguínea, dos batimentos cardíacos e da tensão muscular, reações idênticas às que ocorrem quando as pessoas sentem raiva. E quando foi pedido que eles se imaginasse entendendo e perdoando as pessoas que lhes haviam feito mal, eles se mostraram mais calmos, e com pressão e batimentos menores.


A questão principal, porém, é que o nato de perdoar não é uma das tarefas mais fáceis para nós, seres humanos. Tribos, sociedades, países, famílias e amigos já travaram e ainda travam batalhas, e verdadeiras guerras, por causa de diferenças entre as pessoas, ou devido a algum ato que desagradasse ou prejudicasse, espalhando pelo mundo ainda mais rancor e nem um pouco de paz. Mas o perdão não é impossível, nem mesmo nos casos mais graves, como vem tentando comprovar o Dr. Fred Luskin, autor de O Poder do Perdão e doutor em aconselhamento clínico e psicologia da saúde pela universidade de Stanford.


Após ter sido muito magoado por um grande amigo, Luskin conseguiu, sozinho, achar uma forma de perdoar-lhe, e quis investigar se a sua técnica funcionaria com outras pessoas em casos semelhantes ou em casos mais graves. E desde então, deu início a suas pesquisas.






EM 1999, ELE CRIOU O PROJETO DA UNIVERSIDADE DE STANFORD PARA O PERDÃO, tendo combinado em sua pesquisa dissertativa uma técnica psicoterapêutica, focando e emotividade racional, com alguns estudos sobre o impacto das emoções negativas, como raiva, magoa e ressentimento no sistema cardíaco.


Suas técnicas foram aplicadas em várias experiências, sendo uma delas com dois grupos de pessoas que foram atingidas pelos conflitos entre protestantes e católicos, na Irlanda: um grupo, de mães que tiveram seus filhos mortos; outro, de homens e mulheres que perderam algum parente. Para esse projeto, Luskin contou com a cooperação de Carl Thoreses, PhD em Psicologia, e contou com o apoio de uma militante irlandesa que há trinta anos trabalha pela paz em seu país.


Os participantes foram separados em grupos experimentais e supervisionados, e passaram seis semanas tendo aulas sobre as técnicas de perdão de Luskin. Os primeiros resultados, segundo Thoresen, indicaram que os participantes apresentavam redução do nível de estresse, viam-se menos irados e mais confiantes de que, no futuro, eles perdoariam mais e mais facilmente. Além disso, o estudo mostrou que o perdão pode promover uma melhora na saúde física, pois esse grupo de pessoas apresentou uma diminuição significante em sintomas como dores no peito, na coluna, náuseas, dores de cabeça, insônia e perda de apetite. Luskin e Thoresen afirmam que essa melhora psicológica e física persiste pelo menos por quatro meses; em alguns casos, ao longo desses quatro meses, a melhora continua a progredir.


Luskin descreve o perdão como sendo uma forma de se atingir a calma e a paz, tanto com o outro quanto consigo mesmo. A terapia que ele propõe encoraja as pessoas a terem maior responsabilidade sobre suas emoções e ações, e serem mais realistas sobre os desafios e quedas de suas vidas.


Em O Poder do Perdão, ele explica p processo de formação de uma mágoa e demonstra como tal fato possui um efeito paralisante na vida das pessoas, baseado suas afirmações em suas investigações e pesquisas, principalmente em seu Projeto da Universidade de Stanford para o Perdão. Por meio de nove etapas (ver Box), o autor ensina a sua técnica de perdão.


Nessa entrevista exclusiva para a Sexto sentido, Luskin apresenta suas idéias sobre o ato de perdoar, e tudo o que está envolvido nesse processo.






Como pode ser definido, de fato, o ato de perdoar?


É simples. Perdoar é a arte de fazer as pazes quando algo não acontece como queríamos. Dizermos que é fazer as pazes com a palavra NÃO.






O acúmulo de mágoas pode causar problemas físicos e psicológicos?


Claro... rancor e desesperança são particularmente perigosos para o bem-estar. A vida tem dificuldades freqüentes. Precisamos de um caminho para superá-las e, assim, nos libertarmos... é para isso que existe o perdão.






E o perdão pode ser considerado como uma cura para doença físicas e mentais advindas de problemas emocionais ou psicológicos?


O perdão reduz a agitação que leva a problemas físicos. Perdoar reduz o estresse que vem de pensar em algo doloroso, mas não pode ser mudado. Ele também limita a ruminação que leva a sentimento de impotência que reduzem a capacidade de alguém cuidar de si mesmo. O perdão é uma cura... às vezes. Ajuda? Sim, muitas vezes.






É possível que pessoas possa perdoar alguém, mesmo ainda estando irada ou magoada com ela?


A diminuição da ira e de mágoa vem de se vivenciar o perdão. O perdão é a experiência interior de se recuperar a paz e o bem-estar. Pode acontece de alguém perdoar um dia, e a raiva volta depois, e isso é normal. Dessa forma, o perdão é um processo que deve ser praticado. Se você permanece falando ou pensando com rancor de alguém, então o perdão ainda não aconteceu.






Existe um momento certo para dar início ao processo do perdão?


O momento é logo depois do tempo necessário para vivenciar a perda.






Se a pessoa perdoar, ela pode ficar com a sensação de que a pessoa perdoada estava com a razão, ou com a sensação de que um direito seu foi atingido. Como afastar ou ultrapassar essa idéia?


Às vezes, a pessoa foi realmente prejudicada. O perdão não elimina esse fato; apenas o torna menos importante. O perdão implica que se pode ficar em paz mesmo tendo sofrido um mal. Não podemos escapa de todos os males, faz a pessoa continuar intranqüila porque o problema ainda persiste. O perdão reconhece o mal, mas permite que o prejudicado leve a vida em frente. O perdão pode conviver com a justiça e não impede que se faça as coisas justas ou adequadas. Você apenas não as faz de uma perspectiva rancorosa ou transtornada.






Quando a pessoa se encontra num “processo” de perdoar alguém, pode acontecer dela perceber que ela mesma também tem culpa na situação e pode ter causado algum mal ao outro. Como ela deve agir num caso desses?


Muitas situações são complexas e não se pode simplesmente distinguir nelas uma pessoa boa e uma ruim, mas sim duas pessoas que criaram juntas uma situação difícil. É bom lembrar que o perdão pode ser estendido à própria pessoa e que, ás vezes, o perdão implica em reconciliar um relacionamento, e outras vezes, em abrir mão desse relacionamento.






Como a falta de perdão pode prejudicar as pessoas?


A ausência de perdão causa estresse sempre que se pensa em alguém que nos feriu e com quem não fizemos as pazes. Isso prejudica o corpo e provoca emoções negativas.






Como foi idealizado o Projeto do Perdão?


Eu fui seriamente magoado por um amigo próximo, e tive de encontrar sozinho uma forma de me recuperar. Quando consegui, resolvi verificar se isso funcionava com outras pessoas. Foi o começo do meu primeiro projeto de pesquisa.






Essas descobertas são universais, aplicáveis a todos os grupos de sociedades?


Até o momento, a pesquisa que eu e outros temos conduzido sugere que o perdão tem valor em dificuldades muito variadas; podem envolver esposas ou maridos que enganam maridos ou esposas, crianças que sofreram abuso, sócios fraudulento e até pessoas que tiveram seus filhos assassinados. Também trabalhamos com uma grande variedade de nacionalidade aqui em São Francisco e região e tivermos bons resultados.






Existem outros cientistas no mundo realizando o mesmo tipo de pesquisa?


Existem alguns que pesquisam o ensina do perdão, como nós. Outros pesquisam as características que tornam as pessoas mais propensas ao perdão, e outros tentam entender como o perdão pode ser benéfico à saúde.












OS NOVE PASSOS DO PERDÃO - Segundo o Dr. Fred Luskin


1. Saiba exatamente como você se sente sobre o que ocorreu e seja capaz de expressar o que há de errado na situação. Então, relate a sua experiência a umas duas pessoas de confiança.


2. Compromete-se consigo mesmo a fazer o que for preciso para se sentir melhor. O ato de perdoar é para você e ninguém mais. Ninguém mais precisa saber sua decisão.


3. Entenda seu objetivo. Perdoar não significa necessariamente reconciliar-se com a pessoa que o perturbou, nem se tornar cúmplice dela. O que você procura é paz.


4. Tenha uma perspectiva correta dos acontecimentos. Reconheça que o seu aborrecimento vem dos sentimentos negativos e desconforto físico de que você sofra agora, e não daquilo que o ofendeu ou agrediu dois minutos - ou dez anos - atrás.


5. No momento em que você se sentir aflito, pratique técnicas de controle de estresse para atenuar os mecanismo de seu corpo.


6. Desista de espera, de outras pessoas ou de sua vida, coisa que elas não escolheram dar a você. Reconheça as “regras não cobráveis” que você tem para sua saúde ou para o comportamento seu e dos outros. Lembre a si mesmo que você pode esperar saúde, amizade e prosperidade e se esforçar para consegui-los. Porém você sofrerá se exigir que essa coisa aconteçam quando você não tem o pode de fazê-las acontecer.


7. Coloque sua energia em tenta alcançar seus objetivos positivos por um meio que não seja através de experiência que o feriu. Em vez de reprisar mentalmente sua mágoa, procure outros caminhos para seus fins.


8. Lembre-se de que uma vida bem vivida é a sua melhor vingança. Em vez de se concentrar nas suas mágoas – o que daria poder sobre você à pessoa que o magoou – aprenda a busca o amor, a beleza e a bondade ao seu redor.


9. Modifique a sua história de ressentimento de forma que ela o lembre da escolha heróicas que é perdoar. Passe de vítima a herói na história que você contar.

É possível um casal sair da crise sexual? De que forma?

por Marcelo Tsitsa

"Converse com sua companheira, sem julgamentos ou acusações, mas com disponibilidade para ouvir e depois falar. Quando um relacionamento avança no tempo, precisa muito mais de nossa atenção e dedicação em relação ao sexo, se queremos que continue como algo gostoso e estimulante" É preciso abrir espaço para intimidade e namoro"

Resposta: Sim, é possível um casal sair da crise sexual. No entanto, é necessário vontade e ação, dos dois. Muitas vezes os casais percebem que tem problemas, não sabem exatamamente o que fazer, e ficam esperando algo acontecer, como se uma solução mágica fosse possível.

Ou então, ficam esperando um pelo outro, numa espera sem fim. A sua já dura sete anos...

O medo de encarar o problema de frente e isto ameaçar a relação, também pode existir, mas é enganoso. Saídas como a que você tem buscado, como se satisfazer com a pornografia na Internet, facilitam o compromisso com a fidelidade, que existe entre vocês, mas adiam a resolução de um problema que tem trazido sofrimento, senão para os dois, pelo menos para você. A melhor alternativa é essa que você escolheu, olhar de frente para a dificuldade e começar a buscar uma solução. E quando não se sabe o que fazer, buscar apoio de alguém que realmente possa ajudar é o caminho.

Primeiro é preciso lembrar se a vida sexual já foi satisfatória mesmo no começo do relacionamento. Muitas vezes, o casal está tão encantado um pelo outro, que diminui o peso de um problema para poder continuar do lado da pessoa amada. No entanto, com o tempo, aquele problema inicial vai se tornando mais e mais pesado e começa a interferir no bom andamento da relação. Neste caso, geralmente, a impossibilidade de vivenciar o sexo com tranquilidade está mais localizada em um dos dois, que precisará se cuidar. Ou então, existe uma dificuldade de comunicação do casal a respeito deste assunto: muitas vezes os dois estão insatisfeitos, mas não têm coragem de falar, por medo de magoar ou constranger.

Neste caso, a solução pode ser mais fácil do que se imagina, a partir do momento em que haja uma conversa franca, em que os dois se conheçam mais e se tornem cúmplices na busca de uma vida sexual mais gostosa e saudável.

Se, de outro modo, a vida sexual era realmente boa no início e foi ficando ruim com o tempo, é preciso entender o que pode ter acontecido. O casal pode ter se acomodado com o casamento, o que é muito comum. Deixam de ver o par como alguém que precisa ser conquistado e a rotina toma conta do relacionamento. Sedução, criatividade, surpreender o ser amado, são deixados de lado, como se não fosse mais necessário. Muito pelo contrário, quando um relacionamento avança no tempo, precisa muito mais de nossa atenção e dedicação em relação ao sexo, se queremos que continue como algo gostoso e estimulante. Se não, acontece o que você diz, deixa de existir motivação para que ele aconteça. Tudo que é bom, a gente quer repetir….Já o que incomoda, frustra, a gente evita.

Mas temos que levar em consideração, que pode não ser exatamente uma dificuldade relacionada à vida sexual que tenha afastado vocês. Se houve alguma grande mágoa, decepção na vida do casal, isto pode funcionar como um banho de água fria, que esfria a relação. Principalmente se não foi bem resolvida.
E existe também a possibilidade de descobrirmos que nosso par é um ótimo amigo, companheiro, mas que como amante, não nos estimula.

Assim, avalie qual seria a questão que pode estar mais relacionada à história de vocês. Converse com sua companheira, sem julgamentos ou acusações, mas com disponibilidade para ouvir e depois falar. Se conseguirem descobrir onde está a trava, planejem a saída dessa situação, incluindo muito namoro e espaços de intimidade. Mas se não conseguirem sozinhos descobrir o caminho, ou sabem que se gostam, querem ficar juntos, mas que é preciso haver mudanças, apesar de não saberem exatamente quais, uma terapia de casal pode ser fundamental para ajudar vocês a vencer esse desafio. Coragem, e não adiem mais a busca de outras alternativas para viver mais feliz.

Minha esposa é muito passiva em relação ao sexo. O que eu faço?

Amo muito minha esposa, adoro fazer amor com ela. Durante esses 14 anos de relacionamento ela me procurou para fazer amor raríssimas vezes. Quando estamos juntos, é nítido que eu estou transando com ela, mas ela não está comigo. Ela não explora meu corpo e fica sempre esperando que eu imponha o ritmo; nunca toma a iniciativa e seu apetite sexual é reduzido. Se depender dela, transamos uma vez a cada dois meses.

Resposta: O sexo pode se tornar inviável para um casal, se não há ternura, carinho e companheirismo, pela mágoa e distanciamento que vai imperando na relação. No entanto, a existência daquele trio, não garante uma vida sexual satisfatória. Transar gostoso depende de outros aspectos que precisam existir em cada um e no casal.

Intimidade consigo, gostar do próprio corpo, ter liberdade para tocar-se e buscar prazer, explorar as sensações que vão surgindo. Além disso, perceber o sexo como algo bom, saudável e desejável para si. São alguns aspectos pessoais que precedem a etapa da intimidade com o outro e nesse caso, de sua esposa com você e vice-versa. Assim, quando você busca sua mulher para transar, é preciso que ela ache algo bom, desejável, estimulante ter você olhando, tocando, experimentando seu corpo. Mas se ela foi educada e adquiriu valores fortes, em que o fato de gostar de sexo e se permitir o prazer é visto como algo que desvaloriza e ameaça sua segurança, ela não vai se liberar para isso e muito menos para tomar a iniciativa. E ainda, se ela teve experiências negativas em relação ao sexo, como abuso sexual e estupro, o toque sensual ao invés de prazer pode trazer a memória de desprazer, subjugação e raiva.

Por outro lado, é preciso que você avalie sinceramente se esse distanciamento sempre existiu ou se surgiu a partir de determinado momento. Situações mal resolvidas pelo casal podem interferir uma vida inteira para não permitir um sexo gostoso.

Mas enfim, se você já conversou com sua esposa sobre sua necessidade de mudar o ritmo e a qualidade das transas e não houve mudanças, se você percebe que ela é feliz ao seu lado e que a questão é dificuldade localizada em relação ao sexo, certamente vocês precisam de ajuda para se ajustar. Ela em especial, provavelmente precisará de ajuda psicológica para superar as dificuldades que a impedem de viver um sexo prazeroso e mais frequente com você. Estimule-a a procurar ajuda ou como alternativa, uma terapia de casal. Se ela não quiser, você precisará fazer a sua escolha. Aceitar os limites dela ou ir em busca de viver sua sexualidade de outra forma satisfatória, mantendo ou não o casamento, o que vai depender de seus valores e do contrato do casal. Boa sorte!

TABU PRAZEROSO

Ao longo da história, as mulheres têm conseguido aos poucos se in filtrar no universo masculino e expandir cada vez mais o feminino. Já usamos calças, queimamos sutiãs, alcançamos o mercado de trabalho, governamos países... Até nos liberamos sexualmente! Bom, nem tanto. Falta uma coisinha, que é tão comum para os homens que virou um ritual de passagem: a masturbação.

Carmen Janssen, sexóloga e psicoterapeuta, acredita que o preconceito feminino contra esta prática tem origem na educação repressora da cultura brasileira. Toda mocinha já reclamou disso uma vez na vida: é aquela velha história de que um menino sexualmente curioso é normal, mas uma menina, é promíscua. Homens são garanhões, mulheres são galinhas. “Mas isso felizmente está mudando”, ela acredita, otimista.

Então, que tal abrir a cabeça e experimentar ser autossu ficiente? Não é coisa de necessitada, muito menos de pervertida. Aposto que você já ouviu falar que “homens gostam de mulheres que gostam de si mesmas”. Pois o mesmo princípio se aplica aqui, acredite. Ter uma noite inesquecível com alguém pode ser mais fácil se você já está acostumada a se divertir sozinha de vez em quando. Mãos à obra. Literalmente.

A brincadeira faz bem!

Muitas pessoas fazem terapia para atingir o autoconhecimento...A masturbação pode ter esse mesmo fim, mas em relação à sua anatomia. “Saber se dar prazer dá autonomia, pois a pessoa toma posse do próprio corpo, o que também possibilita o desenvolvimento de uma melhor comunicação sexual a dois,” explica Carmen. Viu? Você e o seu namorado só têm a ganhar.

Caçando mitos - Carmen Janssen esclareceu se algumas ideias que as pessoas têm em relação à masturbação e órgãos sexuais femininos são verdadeiras ou não. Con fira!

“O ORGASMO ATINGIDO SOZINHA É MAIS FORTE (OU MAIS FRACO) QUE O ATINGIDO A DOIS.”
Carmen: Não existe isso. O orgasmo pode ser mais ou menos intenso estando a mulher sozinha ou acompanhada. Tudo vai depender do momento e do estímulo. Uma mesma pessoa pode ora ter um superorgasmo sozinha e em outro ser melhor acompanhada.

“EXISTEM DOIS TIPOS DE ORGASMOS: O CAUSADO PELO ESTÍMULO DO CLITÓRIS E OUTRO PELA PENETRAÇÃO.”
Carmen: Só existe um orgasmo. Para a maioria das mulheres, ele acontece através da estimulação do clitóris, devido à enorme quantidade de terminações nervosas deste órgão. As contrações orgásmicas sempre ocorrem no clitóris e na vagina – além de todo o corpo – independentemente de que órgão foi estimulado.

“A MASTURBAÇÃO DÁ MAIS VONTADE DE TRANSAR (OU DÁ MENOS POR JÁ SATISFAZER A MULHER).”
Carmen: A masturbação ajuda a mulher a se autoconhecer, além de estimular-lhe as fantasias, aumentando seu repertório sexual, e isso é fundamental na hora do sexo. Se a masturbação tirasse a vontade da mulher de fazer sexo com o parceiro, isso também aconteceria com o homem. Essa prática é supersaudável! Se a mulher está insatisfeita sexualmente com o parceiro, certamente as razões são outras.

“O PONTO G NÃO EXISTE.”
Carmen: Até hoje há controvérsias entre especialistas, pois as raízes do clitóris situam-se muito próximas dessa região da vagina. Mas sabemos que uma minoria de mulheres tem bastante sensibilidade nessa região vaginal e elas conseguem ter orgasmos estimulando-a.

“A PRÁTICA EXCESSIVA DA MASTURBAÇÃO PODE PREJUDICAR AS FUNÇÕES DOS ÓRGÃOS.”
Carmen: A masturbação não tem contraindicação, é supersaudável e pode ser praticada sempre. Mas, assim como em qualquer atividade, o excesso pode causar desconforto aos órgãos genitais e irritá-los. Para a pessoa saber se está se excedendo, deve procurar perceber se a masturbação está atrapalhando a sua vida diária, se ela está muito ansiosa e se masturbando o tempo todo, prejudicando outras tarefas do cotidiano. Um sinal é quando, depois de alguns dias, ela passa a ficar incomodada. Um terapeuta sexual pode ajudá-la a entender o que está acontecendo.

COMO FAZ?
Carmen: É muito importante para uma mulher saber do que gosta para que, quando chegar o momento de se satisfazer sozinha, ela possa se concentrar só no que dá mais prazer. Tem quem pre fira ser natural e usar só as mãos, mas também existem as adeptas dos acessórios ou do chuveirinho. Uma manobra menos conhecida é colocar um travesseiro entre as pernas e se movimentar para frente e para trás. As amantes da técnica não trocam por nenhuma outra!

Não sinto vontade de abraçar e beijar minha mulher. Como recuperar o desejo?

"No sexo, é preciso haver investimento, dedicação, para torná-lo algo estimulante, mesmo que seja sempre com a mesma pessoa!" Resposta: É preciso fazer algumas perguntas:

Quando você começou a perder o desejo?

Se ele existia e deixou de existir é preciso descobrir a causa, que pode ser localizada em um dos parceiros, ou no jeito e na história do casal.

Muitas vezes uma pessoa se apaixona por outra e não convive um tempo suficiente para conhecer o seu jeito de ser e logo se casa. Ou então, até percebe que um determinado modo de ser e ver algum aspecto da vida não combina, mas procura ignorar, acreditando que tudo pode mudar, porque está muito afim da pessoa, e se casa. Nessas duas circunstâncias, a possibilidade de haver problemas não é pequena, em especial no sexo.

Quando, ao invés de nos permitir conhecer o verdadeiro jeito da pessoa ser, a olhamos como gostaríamos que ela fosse, é um problema, que mais cedo ou mais tarde teremos de lidar. Assim, se você casou com sua esposa, imaginando que ela poderia ser uma boa parceira, inclusive sexual, e ela se revelou muito diferente de você nesse aspecto, o desejo tende a diminuir ou desaparecer. Afinal, só desejamos aquilo que é bom, gostoso, que queremos repetir e repetir!

Existem outras causas que devem ser investigadas quando há perda de desejo, como as físicas, por alterações hormonais e outras causas. Mas isso, quando é uma perda de desejo sexual geral, que não parece ser o caso, pois você localiza o problema na relação com sua esposa.

Quando há mudanças importantes na vida do casal, como o nascimento de um filho, perda de emprego, luto... Enfim, situações importantes que mexem muito com as emoções e a estrutura da vida, isso pode interferir no desejo sexual. Uma outra questão muito importante são as mágoas e desconfianças que podem invadir a vida do casal.

Uma relação está baseada em um acordo, nem sempre explícito, e quando esse é rompido, pode gerar insatisfação, tristeza, mágoas profundas e que, se não forem olhadas de frente e resolvidas, ficam azedando a vida do casal.

Como é que se pode desejar alguém em quem não se confia, ou que trouxe sofrimento? Seria um ato de traição consigo, e é claro que de alguma maneira vamos evitar, mesmo que o racional dê permissão, as emoções não dão!

Uma outra questão muito mais evidente, mas nem por isso menos complexa, é quando a pessoa não consegue corresponder ao ritmo sexual, ter criatividade e isso se torna uma rotina intransponível, pois mesmo que se tente conversar a pessoa não muda. Um doce pode ser muito bom, mas quando comemos o mesmo doce todos os dias, fica demais!

No sexo, é preciso haver investimento, dedicação, para torná-lo algo estimulante, mesmo que seja sempre com a mesma pessoa! Aqui neste espaço, também cabe falar sobre o descuido consigo, não investir em ter uma aparência e uma essência estimulantes. E não se trata de estar sempre em academias e salões de beleza e sim de cuidar da saúde, bem-estar físico e emocional, bom-humor, extravasar sensualidade, feminilidade ou masculinidade - no caso dos homens.

Quando a parceira ou o parceiro deixam de se sentir estimulantes sexualmente, aposentam o papel de amantes e daí o outro sente e também murcha, deixa de querer o que, de fato, não existe.

Avalie junto com sua esposa o que pode estar acontecendo e tentem resolver, encarando os problemas de frente, reintroduzindo o erotismo e a sensualidade na relação a dois, olhando um para o outro como homem e mulher. E se não conseguirem sozinhos, procurem a ajuda de um terapeuta de casais que poderá orientá-los.

Ciúme exacerbado: como lidar?

03/01/2011 

Dizem que os ciúmes são uma espécie de tempero da relação, nos faz sentir mais desejadas e amadas. Mas, como todo tempero, o excesso pode estragar seu apetite. O ciúme exacerbado já foi razão para verdadeiras tragédias, que resultaram em mulheres assassinadas, muitas vezes de forma cruel.

Calma, sem medo!Esse tipo de ocorrência é extremo, mas sabemos que muitas vezes o ciúme pode sim incomodar e lidar com ele não é uma tarefa simples. O primeiro passo é entender se o seu parceiro é um ciumento patológico (sim, pasmem, ciúmes pode ser uma doença!).
"O limite aceitável do ciúme é não desconfiar ou impedir o que a outra pessoa quer fazer", conta a psicóloga Sabrina Patto. Segundo ela, o ciúme está associado à insegurança, de forma que pessoas com a autoestima mais elevada não deixam que o sentimento se torne via de regra do relacionamento, de forma que o parceiro tenta controlar a vida do outro. "Portanto, a partir do momento em que há essa tentativa de controle, o ciúme já passou do limite aceitável", completa.
A psicóloga conta que o ciúme exagerado se manifesta nessa tentativa de controlar o parceiro, impedindo o uso de determinadas roupas, frequentar certos lugares, conversar com outras pessoas. "Há também a fantasia de que o outro fez coisas que de verdade não aconteceram. Por exemplo, investigar o e-mail ou as ligações feitas e recebidas no celular, encontrar um nome desconhecido e achar que o outro está traindo ele com aquela pessoa", explica.
É comum a desconfiança em relacionamentos, mas a alta ocorrência não a torna saudável. Assim, Sabrina não recomenda a convivência desse sentimento com o amor. "Se há desconfiança, há algo errado, seja nas atitudes concretas do outro, seja no sentimento de que se pode perder o outro a qualquer momento".
Em casos mais brandos, a psicóloga reafirma a importância do trabalho com a autoestima: "se o ciúme for menos intenso, a mulher sempre pode reafirmar seu afeto por ele, dizendo e demonstrando o que sente por ele e mostrando através de sua postura que é confiável e que esse relacionamento é importante".
"No caso de um ciumento patológico há poucas coisas que se possa fazer para que ele fique menos ciumento. Quem precisa fazer alguma mudança é ele, através de um tratamento ou do reconhecimento de que ele está passando dos limites", enfatiza Sabrina.
Mas nem pense em ceder aos caprichos do ciumento. A psicóloga alerta que, depois de uma exigência, sempre haverá outra. "Além disso, dará a ele a idéia de que tem o poder de controlar suas atitudes e sua vida o que a longo prazo pode gerar um isolamento da mulher e dependência do homem, o que tornará mais difícil sair da relação quando ela já não quiser ser mais controlada", conclui.